GUIA DE OPERACION (humana)

1.Si le gusta alguien y quiere acoplársele verifique primero su programación (se recomienda leer manuales adjuntos)... no sabe usted qué botones puede apretar (a menudo sin querer) ni cómo puede funcionar el equipo al que se desea conectar.

2. Si es usted la parte "macho" del sistema lije primero los bordes y el cabezal de su unidad reproductora hasta conseguir un enrojecimiento extremo ahí donde las papas queman (un poco de dolor puede ser normal durante esta operación) y de este modo asegurar un mayor contacto con la ser querido.
3. Si es usted la cara oculta de la Luna, sólo échese vaselina ahí mismo, abra bien las piernas y diga aaah... luego cuando todo haya acabado por favor limítese a guardar silencio.

PLAY

Hola -dijo al espejo el prófugo de su propio destino- ¿Hay alguien ahí?, ¿Qué haces?, ¿Me estabas espiando?, ¿Qué quieres?, a ver pues yo te ayudo a apuntar a mi cabeza, yo te ayudo a cambiar los fusibles de la silla, a ver tómate una foto conmigo pues, pásala en los noticieros, di lo que quieras, di que bla, bla, bla, que los jóvenes y las ...s, a ver córtame el pelo, dale brillo, desenrédalo, suavízalo, pónme en la cola, pónme la corbata, córreme la paja telepáticamente, límpiate el culo con mi electoral, guíñame el ojo, tírate un pedo, tírate a las vías del tren, consume orgasmos congelados, toma jugo de regla de niña asustada porque su padrastro le ha enseñado el miembro erecto, maneja a 1'000,000 de kilómetros por hora y choca contra la tierra, baja de tu auto sin detenerlo, estréllalo, tritúralo... cómprame, véndeme, hipotécame, regálame, haz lo que quieras conmigo pero jamás te enganches conmigo o habrás jodido tu vida para siempre.

ALGUNAS CONTRAINDICACIONES DE LA TERAPIA REGRESIVA

-¿Aló, amor eres tu?

-…

-¿O ellos?

-¿Ellos?

-Pronombre personal, tercera persona, plural…

-¿Ah?

-Yo, tu, ellos, pasado, presente, futuro…

-¿Tienes examen de lenguaje para mañana?

-Pronombre personal, tercera persona plural…

Ya iba mejorando pero aun no era capaz de articular una idea coherentemente…

-¿Quieres tu pastillita para dormir amor?…-sentándose y cruzando las piernas- ¿A quiénes te referías por ellos ah? -encendiendo un cigarrillo

-¿Ah?

-¿Una chelita?

-¿Si?

-¿A tus amigos?

-Mire, lo que USTED tiene es una falta de respeto a las figuras de autoridad, USTED no se adecua bien, USTED tiene problemas para relacionarse con las demás personas, USTED… mmm… USTED, USTED… USTED no me gusta mucho que digamos (USTED no se casa con mi hija ni cagando)

-¿Yo? Pero doctor…

-Dígame una cosita… ¿Su madre le daba mucho tastás en el poto? ¿O era su padre muy autoritario? Dígame, ¿Qué fue primero el huevo o la gallina?

-¿Cómo?

-Mmmmmmm… ¿Por casualidad forma parte usted de alguna minoría racial/social/religiosa/económica? Mmmm… no sé como preguntarle esto delicadamente… ¿Es usted un resentido de mierda?… ¿O esta usted contento con las migajas?… ¿Ha tenido usted toda la suerte que se puede tener? ¿Es usted el rey del mundo? ¿Pertenece usted a una excelsa casta de linaje augusto? Mmmm… todos los extremos hacen daño. ¿Su padre era una borracha excéntrica y su madre un despiadado hombre de negocios?

-Pero doctor… ¿Qué no oye lo que le digo?, ¡Si le estoy diciendo que mi mujer de toda la vida se ha escapado con el chofer de su suegro(mi padre), quien ha contratado a una prostituta para que yo me enamore de ella y así finalmente él se pueda casar con mi mujer!

-Claro que sí, cómo no pero… dígame… ¿Le rebanaba usted la zanahoria al tío muy a menudo?, ¿Era la abuelita dada a introducirle objetos de color pastel por el culo?

-No doctor nada de eso es cierto.

(¡Y sin embargo se mueve!)


-Usted viene de una familia muy pobre, ¿verdad?

-¡Pero doctor!

-Lo que pasa es que usted no nos chupa la pinga lo suficiente…

-¿Doc…?

-¡Ellos están en su cabeza!

-¡Amor!

-¡Ellos están en tu cabeza!

-¡Mamá!

-¡Ellos están en tu cabeza!

-¡Dios!

-¡Ellos están en tu cabeza y punto! -voz cuadrafónica, reverb on-


-¡Ay!… ¡Ay!… -respiración entrecortada- ¡Ay!… mejor te dejo estudiar tranquilo nomás m'ejeto…

PLUUUM -portazo-

Quiere Ud. tener exito en el amor?

Si sigue estos fáciles consejos usted anotará siempre...

1ro Observe cuidadosamente a su presa, si es más rápida que Ud. sólo tendrá una oportunidad así que no puede fallar, busque su lado más débil y golpee con toda su fuerza.

2do Si es más grande que Ud. consiga algún tipo de ayuda, y ataque en varios flancos a la vez.

3ro Cuando la víctima flaquee y caiga, acérquesele hasta tenerla al alcance de sus garras y entonces acometa sin piedad, no haga sufrir innecesariamente a su presa, es un acto de maldad y además se le podría escapar.

4to Devore todo lo que pueda en el momento y entierre los restos en el jardín para días malos

(La clave del éxito es el planeamiento)