Familia peruana,
Permíteme a través de la presente hablarte de bobo a bobo, para decirte especialmente, en un momento importante de nuestra historia... únete a la familia blogger, que bueno es que las familias se sientan cerca a traves de un blog, que las mamás sientan mucho acercamiento a sus hijos, y los hijos acercamiento a sus padres, a través de lo que escriben, y que sepamos ser fieles a ese mensaje que recibimos del moderador de moderadores.
Porque el blog, es el verbo que hoy se hace carne y hoy esa palabra adquiere tu lenguaje para hablarte, trascendiendo el código binario de los ceros y unos, para entrar directamente en tu corazón, a través de tu computadora. Ojalá que cada uno tenga un sistema operativo que le permita estar siempre conectado a nosotros, y a nosotros disponer por siempre de un servidor que no presente fallas técnicas, y en todo caso que estos problemas sean prontamente solucionados.
Para ustedes amigos, la alegría, la esperanza, así como los mejores deseos. Hermanos y hermanas, que cada uno esté contento al llegar a su casa, al llegar a su hogar y encender su computadora, y que todos hoy, tomemos esa verdadera decisión. "yo quiero ser un blogger de verdad con mis obras, no sólo con mis sentimientos, no sólo con mis palabras o mis escritos", por eso cuando te digo Feliz Navidad, quiero decirte feliz el niño que nace en tu alma, que encuentres en tu hogar, en tus hijos, en tus padres, ese corazón abierto y dispuesto a quererte más y la bendición para todos en este día tan especial y de paso que el Perú sea ese país maravilloso, culto y bonito con que todos soñamos.
En el nombre de El azeta, los bloggers del mundo, los que escriben por internet y la red de redes,
LUSTFUL CHRISTMAS TO ALL OF YOU, HO, HO, HO, HO!!!
e.a_25-12-05
domingo, diciembre 25, 2005
viernes, diciembre 16, 2005
El Futuro de las Listas de Interés y la Red Científica Peruana
Hace ya 3 ó 4 días desde que la lista literatura no funciona, yo sé que a veces rajo, que a veces reniego, que a veces digo "hasta acá nomás", pero con estos 3 ó 4 días sin lista, ya la estoy extrañando. Nunca desde que empezó en 1996 dejó de funcionar tanto. Me acuerdo clarito que hace años yo estaba trabajando, y que en la oficina recién nos habían puesto Internet. A decir verdad nos encargaron a Huguito y a mi instalar el software de IBM en una de las computadoras para conectarnos. En esa época no había Speedy ni nada eso. Nos conectábamos por teléfono y el programa de la IBM tenía unos semáforos que le iban indicando a uno el estado de su conexión. Se tenía que ir poniendo verde en las diferencias instancias, a saber, computadora, módem, línea telefónica, servidor remoto... bingo!
El doctor había mandado a poner INternet sobre todo porque quería tener una tarjeta en la que pudiera poner su e-mail, tal como hacían sus amigos gringos y europeos. Y además porque le habían dicho que se ahorraba una barbaridad en faxes a larga distancia y cartas.
La dirección electrónica de su primera tarjeta con e-mail era:
"Francisco Vargas@ibm.net", con lo que lógicamente perdió un montón de correspondencia hasta que la tarjeta fue corregida a "francisco_vargas@ibm.net"
En ese entonces también, la IBM cobraba cerca de 30 dólares por 7 horas de Internet al mes, y 5 dólares por cada hora extra. Debo de confesar que con mi primera computadora personal, no pude evitar conectarme desde mi casa con la cuenta del estudio. A pesar de ser sólo un practicante de derecho, ya me las arreglaría yo, para embaucarle a alguno de los clientes, como Shell o Mobil esas horitas extra que me pasaba navegando noche a noche en mi casa.
Fue así como descubrí la Red CIentífica Peruana (RCP), de la que vagamente recordaba haber leído un artículo en los 80's -en la última página de la hoy fenecida sección "tecnología" de EL COmercio- de cuando empezaban a formarse y a tratar de investigar en los campos aún desconocidos -para la mayoría de seres humanos- de las redes digitales. Así conocí sus listas de interés, habían listas de tecnología, de matemáticas, de cine, de tv, de anime, de calabozos y dragones, de política, de pesquería, de agricultura, etc, etc, pero no había ninguna para hablar de literatura. Es decir, básicamente comentar libros, enviar mis cuentos y poemas y/o simplemente comentar los entretelones de esta adicción a las letras, que ahora he descubierto es una enfermedad que ataca a decenas de personas de lo más dísímiles, de todas las edades, profesiones, y barrios. Y con la falta que me hacía...
Así fue que robándole tiempo a mis estudios, a mi trabajo, a mi novia, y a mi mismo, me dediqué a formar la lista de literatura de la RCP. Entonces -no sé si aun será así- uno enviaba una carta a la RCP con el e-mail de cinco conocidos interesados en participar y contando las razones para querer iniciar una lista. En esa época no era como ahora que uno entra al Yahoo Groups y forma un grupo en dos minutos de lo que le de la gana. Para la lista de literatura tuve que hacer varias llamadas, y hablar con otras personas hasta que me la dieron. Y en términos generales, hasta ahora no tengo de qué quejarme, o no tenía, bueno confío que esto se arreglará pronto. El trato es claro. Ellos no me cobran, pero tampoco me pagan. Ellos no me exigen determinados contenidos, pero yo tampoco debo molestarlos mucho.
En la página Web hay un logo de ellos y en los mensajes de vez en cuando se los menciona. Lo demás es la relación que pueda tener con "el encargado o la encargada de listas" de turno. Y recuerdo a varios como a ANtonio CHoy, a Keiko Nakamura, a Yuri, y más recientemente a Rolando Guerra. Así es, la RCP no será perfecta, pero es nuestra. Y en el fondo me siento contento de que sea peruana. De que sea una empresa que proponga tecnología y contenido, y que esté constantemente en expansión.
AUnque a veces me pregunto. Cuál será el futuro de las listas de interés?, será claro para la RCP la necesidad de mantener a sus foros de discusión gratuitos?, se desarrollará de algún modo la tecnología de listas al punto de poder soportar algún día miles -actualmente somos 500 personas en la lista literatura- o millones de usuarios con un mismo propósito?, cuales son los servicios que se podría ofrecer más allá de lo que hay actualmente?, predominará siempre el contenido escrito?, existirán siempre empresas nacionales que ofrezcan los servicios web a sus usuarios, o algún día el mundo digital entero le pertenecerá a Yahoo-Geocities-HOtmail-AOL?, qué otros usos se les puede dar a las listas de interés para contribuir a mejorar la sociedad?
Bueno, este y otros electro pensamientos se me ocurrían ahora que chequeo y chequeo mi correo y no veo ni un mensaje de la lista de literatura, si me permiten con modestia, mi lista, aunque sé que algún día probablemente no pueda dedicarle más tiempo, y tenga que cerrarla o pedirle a alguien más que se haga cargo de ella, no sólo chequeando rebotes y esas cosas, sino procurando un ambiente en el qeu todo aquel que tenga una idea pueda expresarla, sin que se rían de él, todo aquel que quiera compartir algo, lo haga, sin esperar nada a cambio; todo aqeul que quiera aprender algo, que pregunte; y todo aquel a quien le moleste mucho algo... lo vomite. En otras palabras se haga posible esta pequeña utopía intelectual que el aparentemente frío espacio virtual nos permite.
El doctor había mandado a poner INternet sobre todo porque quería tener una tarjeta en la que pudiera poner su e-mail, tal como hacían sus amigos gringos y europeos. Y además porque le habían dicho que se ahorraba una barbaridad en faxes a larga distancia y cartas.
La dirección electrónica de su primera tarjeta con e-mail era:
"Francisco Vargas@ibm.net", con lo que lógicamente perdió un montón de correspondencia hasta que la tarjeta fue corregida a "francisco_vargas@ibm.net"
En ese entonces también, la IBM cobraba cerca de 30 dólares por 7 horas de Internet al mes, y 5 dólares por cada hora extra. Debo de confesar que con mi primera computadora personal, no pude evitar conectarme desde mi casa con la cuenta del estudio. A pesar de ser sólo un practicante de derecho, ya me las arreglaría yo, para embaucarle a alguno de los clientes, como Shell o Mobil esas horitas extra que me pasaba navegando noche a noche en mi casa.
Fue así como descubrí la Red CIentífica Peruana (RCP), de la que vagamente recordaba haber leído un artículo en los 80's -en la última página de la hoy fenecida sección "tecnología" de EL COmercio- de cuando empezaban a formarse y a tratar de investigar en los campos aún desconocidos -para la mayoría de seres humanos- de las redes digitales. Así conocí sus listas de interés, habían listas de tecnología, de matemáticas, de cine, de tv, de anime, de calabozos y dragones, de política, de pesquería, de agricultura, etc, etc, pero no había ninguna para hablar de literatura. Es decir, básicamente comentar libros, enviar mis cuentos y poemas y/o simplemente comentar los entretelones de esta adicción a las letras, que ahora he descubierto es una enfermedad que ataca a decenas de personas de lo más dísímiles, de todas las edades, profesiones, y barrios. Y con la falta que me hacía...
Así fue que robándole tiempo a mis estudios, a mi trabajo, a mi novia, y a mi mismo, me dediqué a formar la lista de literatura de la RCP. Entonces -no sé si aun será así- uno enviaba una carta a la RCP con el e-mail de cinco conocidos interesados en participar y contando las razones para querer iniciar una lista. En esa época no era como ahora que uno entra al Yahoo Groups y forma un grupo en dos minutos de lo que le de la gana. Para la lista de literatura tuve que hacer varias llamadas, y hablar con otras personas hasta que me la dieron. Y en términos generales, hasta ahora no tengo de qué quejarme, o no tenía, bueno confío que esto se arreglará pronto. El trato es claro. Ellos no me cobran, pero tampoco me pagan. Ellos no me exigen determinados contenidos, pero yo tampoco debo molestarlos mucho.
En la página Web hay un logo de ellos y en los mensajes de vez en cuando se los menciona. Lo demás es la relación que pueda tener con "el encargado o la encargada de listas" de turno. Y recuerdo a varios como a ANtonio CHoy, a Keiko Nakamura, a Yuri, y más recientemente a Rolando Guerra. Así es, la RCP no será perfecta, pero es nuestra. Y en el fondo me siento contento de que sea peruana. De que sea una empresa que proponga tecnología y contenido, y que esté constantemente en expansión.
AUnque a veces me pregunto. Cuál será el futuro de las listas de interés?, será claro para la RCP la necesidad de mantener a sus foros de discusión gratuitos?, se desarrollará de algún modo la tecnología de listas al punto de poder soportar algún día miles -actualmente somos 500 personas en la lista literatura- o millones de usuarios con un mismo propósito?, cuales son los servicios que se podría ofrecer más allá de lo que hay actualmente?, predominará siempre el contenido escrito?, existirán siempre empresas nacionales que ofrezcan los servicios web a sus usuarios, o algún día el mundo digital entero le pertenecerá a Yahoo-Geocities-HOtmail-AOL?, qué otros usos se les puede dar a las listas de interés para contribuir a mejorar la sociedad?
Bueno, este y otros electro pensamientos se me ocurrían ahora que chequeo y chequeo mi correo y no veo ni un mensaje de la lista de literatura, si me permiten con modestia, mi lista, aunque sé que algún día probablemente no pueda dedicarle más tiempo, y tenga que cerrarla o pedirle a alguien más que se haga cargo de ella, no sólo chequeando rebotes y esas cosas, sino procurando un ambiente en el qeu todo aquel que tenga una idea pueda expresarla, sin que se rían de él, todo aquel que quiera compartir algo, lo haga, sin esperar nada a cambio; todo aqeul que quiera aprender algo, que pregunte; y todo aquel a quien le moleste mucho algo... lo vomite. En otras palabras se haga posible esta pequeña utopía intelectual que el aparentemente frío espacio virtual nos permite.
sábado, diciembre 10, 2005
Aventuras de un techno-náufrago calato 3: LA PLAZA DE LAS IGUANAS
Ya no me acuerdo bien por qué fue, los ecuatorianos y los peruanos no nos podemos llevar bien, se me ocurrió, pero la cosa es que a pesar de la historia de amor pendiente, entre mi guayaquileña amiga y yo, una mañana me pateó de su cama, y al piso fui a parar, durito y frió como estaba, traumática y poco recomendable forma de despertar, diría yo... "estoy durmiendo muy apretada -me dijo ella- y yo estoy acostumbrada a dormir más cómoda"
-Y yo estoy acostumbrado a un tratamiento cinco estrellas, no sabes que en mi país soy casi-casi realeza?, y hasta tengo mi blog en Internet!
-Y eso qué? -me dijo ella con una mirada burlona -no sabes que ahora cualquier hijo de vecino pueden tener un blog en Internet?
-Si, ya pero el mío es puesto 130 en PeruBlogs! -le espeté ipso facto para ver qué cara ponía... -acaso no entiendes de la importancia de la Internet en el futuro de las comunicac...
-Peruqué? -no me dejó terminar
-Eres una ignorante ya!, pero no debería de sorprenderme... en una ciudad en la que todo el mundo pasa por afuera de los museos pero nadie entra, ni aunque adentro regalen caramelos... en una ciudad en la que los pescadores son pura finta...
en esta ciudad que comparada con mi Lima, mi siete veces coronada villa, mi ciudad jardín, Lima de antaño, Gran Chimú, Huaycán todo Colonial, Callao-Lima, Tacna-Arequipa-Pro, Rió Rímac, Yerbateros, ciudad de los Virreyes, Jirón de la Unión... - y así empecé con un letárgico cántico de alabanzas a Lima, que finalmente terminaban comparando la magnificencia geográfica de una ciudad para tratar a la otra de "charco" o "islote".
-Mira, yo he estado en Lima y no es para tanto, ah... les caería bien que les visiten algunos de nuestros arquitectos. En todo caso, lo más impresionante de su arquitectura sigue siendo lo virreynal.
-AH si?... -dije sintiéndome piconazo- Y, y... y a ustedes no les vendría mal que les mandásemos unas cuantas morenas para que les enseñen a cocinar... y, y, este...además en Lima la gente se viste mejor!(mentí)
La cosa es que estuvimos así en esa etapa que parecía de retroceso al jardín de la infancia durante un rato, hasta que, luego de bañarme y desayunar a toda prisa, me marché de ahí tirando la puerta, con pantalón largo esta vez, aunque igual con sayonaras, y con menos de un dólar en el bolsillo. Más náufrago, no tan techno y más calato que nunca. Y así fue como avancé a la calle, sin voltear si quiera una vez, a ver si mi Meli salía detrás mío que la disculpara, que se había levantado, o mejor dicho, me había levantado con el pie izquierdo, no volteando ni una vez, pero eso si, deteniéndome de rato en rato para escuchar su dulce voz o el sonido apresurado de algunos nerviosos tacones conciliativos.
Pero nada.
Sin embargo diría yo que no la pasé tan mal aquella tarde, para comenzar sólo diré que por un instante sentí que me había convertido en atracción turística, y que poco me faltaba para aparecer en el National Geographic.
De otro lado, probablemente mi cuerpo pase a ser algún día patrimonio de la Nación Ecuatoriana... aunque mejor paso a explicar para evitar malentendidos.
Resulta que me fui caminando por la 9 de Octubre, en el Centro e Guayaquil todo queda cerca a la 9 de Octubre, y luego terminé subiendo al Santa Ana, para ver desde esa perspectiva la ciudad, me encantaba hacer ese recorrido, y lo hice al menos 3 o 4 veces mientras estuve en esa ciudad, de día, de noche, sólo acompañado, siempre me pareció diferente, aunque nada es mejor, cuando no hay con quien compartirlo.
Y no crean que es tan fácil llegar el escalón 450 o 480, con 28 grados de temperatura, aunque sin humedad, pero si con sed, sed de mierda, sobre todo después de desayunar plátano frito, seco de chivo y salchichón, pero vale la pena, y es una cosa que no se puede contar, que hay que hacerla, y sentirla, sentir la brisa en tu cara, voltear a un lado y a otro y ver la ciudad, el río, el cielo despejado, los puentes, el cerro, con sus colores de día y sus luces de noche, la capilla y sus frescos, el faro, el barco pirata, hasta me animé a meter un cuarto de dólar a la maquinita esa telescópica que había ahí arriba, con la que se veía al alcance de la mano lo que estaba a kilómetros de distancia. Tan clarito se veía, aunque por tan poco tiempo, que al cabo de un rato me animé a echar otra moneda, y luego otra, con lo que los más avispados habrán adivinado ya, acentué mi pobreza, por usar un eufemismo digno de este espacio, económicamente hablando claro. Para animarme tenía al menos un poquito de mari...COff, coff, perdón la tos, que me había sobrado de Máncora. Nada del otro mundo tampoco, una "simply red", con pinta de "scandinavian", que me puso recontra "happy".
Retomando el tema del cochino dinero: me quedaban exactamente y rebuscando bien, algo así como 40 centavos de dólar, con lo que me alcanzó apenas para una botella de limonada helada que era un sí o sí, dada la deshidratable situación de su, no siempre fakiresco narrador, (a pesar de que el agua de caño de Guayaquil no tiene mal sabor, pero la verdad me desanimaba ese tono marroncito del Guayas, que digamos... me hacía imaginar cosas). Con los 5 centavos que me quedaron de vuelto, digamos que hasta un chibolo solitario que vendía marcianos afuera del malecón, podía reirse de mí, cuando le preguntaba si me alcanzaba aunque sea para un helado derretido.
Digamos que luego de deambular un poco por ahí, pensando que aún no tenía tanto hambre como para renunciar a mi orgullo y volver de donde me había marchado tirando la puerta esa mañana, terminé llegando a un parque que de buenas a primeras, parecía un parque normal. Amplio, con bancas, árboles, flores, una glorieta al medio donde un puñado de estudiantes de dibujo hacían sus prácticas en retrato arbóreo a merced del sol... todo lo que un parque decente debe tener, incluyendo niños correteando por ahí y uno que otro anciano mirando al vacío... incluso había un pequeño stand de la biblioteca municipal que prestaba libros (en su mayoría libros amarillentos de poesía y civismo), a cualquiera, con sólo dejar un documento de identidad, y ya me disponía yo a sentarme a la sombra de un frondoso roble a deleitarme con los sonetos de uno de sus más insignes vates, cuando veo que una pequeña y larguirucha criatura verde se atraviesa frescamente por mi camino.
Así como lo digo, y no había una, sino decenas, o cientos talvez de ellas, la cosa es que estaban como Pedro en su casa, trepadas en los árboles, como si fueran ramas vivientes, en la pileta tomando agua, panza arriba en el pasto tomando sol, con sus lentes oscuros, tomando piña colada sobre una silleta playera, ja, ja, y a pesar de que constantemente se le cruzan a la gente... nadie las coge, (bueno más tarde vería en el noticiero que se había encontrado un esqueleto de iguana en un chifa, pero eso es otra cosa, además, de qué cosa no se culpa a los chinos?...)
Incluso me atrevería a decir que hasta los lugareños les tienen miedo a estos ariscos reptilitos, que te escupen, que te muerden, que te pegan con la cola, y yo que sé que nada de eso es cierto, que yo tuve una de esas hace muchos años, y nunca me daba la lata, sólo una vez me mordió, pero fue más el susto en realidad, que estos pequeños animales como buenos herbívoros qeu son no tienen dientes.
Aunque si tienen uñas.
Y sería que recordé la época en que me la daba de selvático, y andaba por mi barrio de la CIudad del Pescador con mi iguana al hombro espantando a algunas viejas y atrayendo sin querer algunos niños, que me cogí una de estas, y me la puse en el brazo, y luego en el cuello y así me puse a juguetear con la iguanita, hasta que vi como podía sacarle provecho a eso, aunque debo decir que en el fondo la idea fue de los japoneses.
Ya saben, una fila ordenada de hombres y mujeres de mediana edad, con cámaras de video el 99% de ellos, gorritos para protegerse del sol, camisa a cuadros, pantalón corto de mezclilla y sandalias de cuero. Yo solo les iba a cargar la iguana para que salgan en la foto, y de pronto sentí que me rodeaban. Uno de ellos me retó a ponérmela en la cabeza, a lo que respondí no sólo poniéndomela en la cabeza, sino pasándomela entre las piernas, lanzándola al aire y luego posando con dos de ellas, una en cada brazo.
Me aplaudieron. Sí, en serio, me aplaudieron. POr qué no me van a creer?
Y lo mejor de todo es que dos de ellos se acercaron a darme un billete de un dólar cada uno, y una mujer me dio DOS DOLARES incluso, demás está decir que fácil me tomaron cien fotos entre todos y de hecho salí en todos sus videos... "oaaah!, el hombre iguana del guayaquil!, hombre que arriesga su vira domando pequeño reptil", para ellos sería yo pues, un ecuatoriano que se recurseaba dándoselas de payaso en el parque, qué me importaba a mi, con tal de sacar algo para el almuerzo. Podían pensar que era un negro del Bronx, que se había caído del avión de vuelta a su país si querían, total, money changes everything.
Luego de asegurarme con lo suficiente para un menú y un par de chelas, arigato, domo arigato mister roboto, ya me iba otra vez camino del malecón, cuando divisé cerca mío, a una mujer rubia, delgada, como de unos 25 años, nada mal, tratando la pobre de atrapar infructuosamente a una de las iguanas, la que se le escapaba fácilmente debido al nerviosismo de su frágil perseguidora. Ella corría agachada tratando inútilmente de cercarla con una ramita y la iguana que se colaba entre sus piernas, se iba de vuelta al jardín, se subía a un árbol... "pero che, che, detenéte un momentito nomás, que te quiero tomar una fotito, che, che..." -le decía a la iguana- "ay no seas malita!!"
A lo que pensé "esta chica necesita ayuda".
-Yo te la agarro -le dije pensando en la unidad latinoamericana
-A ver -me contestó -te atreves?
-Claro -le dije.
Así que me me levanté para coger al animalucho y poniéndomelo en las piernas me volví a sentar.
-Ya ves qué fácil? -le dije
Ella se sentó a mi lado en la banca y extasiada comenzó a fotografiar al animal que tenía en las piernas.
-Le puedo agarrar la cabecita? -me preguntó
-Pero claro!, le dije. Faltaba más! - contesté con una amabilidad casi de las Naciones Unidas
Así que ahí estaba la argentina, sentada a mi costado, acariciándole la cabecita a la iguana que yo tenia sobre las piernas. Todo ha quedado registrado en las filmadoras de los amigos que no dejaban de azuzarla..."Buena Eli!", "A Eli siempre le han gustado los animales", decían sus compatriotas refiriéndose seguramente a la curiosidad casi zoofílica de Eli, que no dejaba de mirar a la enorme iguana de al menos 5 kilos, mitad como si estuviera viendo a un animal del infierno, mitad como un niño obeso que ve a una cajita feliz de mc donalds cuando se le ha pasado la hora del almuerzo.
-De qué parte de Argentina sos, ELi? -le pregunté
-De Buenos Aires -me dijo sonriendo. Y fue como si al día ya de por si iluminado le saliera un arco iris por encima de los árboles.
-Y... me la puedes poner en las piernas? -me dijo dejándome algo aturdido
-Ah, la iguana! -reaccioné unos segundos tarde -claro!-dije viendo cómo el arco iris se ponía todo rojo
-Pero no la sueltes!
-No, claro, dije agarrando bien a la iguana mala para que no se escape de las piernas de Eli.
La iguana de mierda me arañó todos los brazos, pero no me importó. Cómo no se aparece por acá mi Meli para sacarle pica, pensaba.
La verdad, yo ya estaba fantaseando en invitar a la chica a hacer la locura de su vida, mira, deja a todos acá, mira que son viejos seguramente hasta están escuchando música clásica en tu autobús, o no?, y vamos a tomarnos unas chelas por acá, vamos a bailar perreo, vamos a pasarla bien, que yo te invito, le iba a decir, tengo dinero, cuando en eso, un claxon y la voz de un panzón, con gafas bollé me trajo de vuelta a la cruda realidad.
-Ay mi esposo, el carro nos deja. -Fue todo lo que dijo parándose- chau, un gusto conocerte.
Y claro, no me dejó ni un peso, perdón ni un "beso", que no se trata de "eso", que no soy un ratón en busca de "queso". En fin, todo sea por la unidad latinoamericana, pensé.
Ya le había echado el ojo a unos europeos que estaban llegando a tomar fotos a la plaza, ya estaba practicando mis dos o tres palabritas rumiadas en francés: bonjour, je sui arturo, e toi?, voullez vouz dance avec moi?, tu est tres jolie, oh lala, mon amour... cuando en eso vi que se acercaban unos policías.
En esas circunstancias era mejor evitarme problemas así que emprendí la cortés retirada. NO hubiera querido tener que pasarme la tarde explicándoles a los tombos ecuas que estaba en medio de un experimento techno-sociológico, en vez de "pulseando a los turistas", u ofreciéndoles cosas extrañas, como alguno de ellos podía haber -maliciosa y hasta xenofóbicamente- pensado.
Tal fue mi prisa que al salir del parque casi me tropiezo por no saltar el desnivel. ahí me di cuenta que el parque estaba en una hondonada para evitar que las iguanas se salgan y terminen como huevos fritos en la pista.
Lo que pasó a continuación lo tuve que contar varias veces para que la persona a la que se lo contaba me creyera. Por eso disculparán que no entre en mucho detalle, pero es que ya estoy bien aburrido de contarlo.
La cosa es que conocí a una señora, soy pintora, me dijo, y quisiera pintarte... así que compramos unas Pilsener y fuimos a su casa. ahí me dijo que me desnudara, luego que me parara cerca a la ventana y entonces para mis sorpresa -y sin más preludio- comenzó a pintarme. Tenía una cartulina blanca enorme sobre un caballete y de rato en rato me enseñaba algo que parecía un dibujo del cuerpo de un hombre con una cabeza enorme, trazado con lápiz. Algo así a como cuando se convierte una foto a carboncillo usando Photoshop. Estuve prácticamente sin moverme por horas, como desde las 3 de la tarde hasta las 8 o 9 de la noche, sin hablar, sólo me dejaba beber de rato en rato. Y ni siquiera al baño podía ir.
"Esta mujer es una dictadora" pensé, esto no es lo que había imaginado. Y aprovechando que se fue a abrir la puerta (y eso que tuve suerte porque ni el teléfono contestaba), me escapé por una ventana, en una mano tenía mi ropa, en la otra un pequeño cuadro que me había estado llamando la atención toda la tarde. Era una especie de paisaje serrano, algo así como un pueblito en medio de los cerros, en el que había un ángel con traje ejecutivo descansando sobre una pileta, una iglesia con una puerta de espejos y un caballo azul montado por una mujer en un traje de colores.
Aunque nunca sabré si finalmente habría terminado de pintarme o no. COmo sea me había ganado el pago. En serio Melissita, por qué no me crees?, y los arañazos son de las iguanas si!!, no, no, no me tomé chelas con la argentina, no, no, esa era casada, y la pintora era vieja, además te extrañaba, te extrañaba mucho, soy un malagradecido, he pensado en ti toda la tarde en serio... no me atrevía a venir antes porque soy un tonto, un insensato... esta ciudad es la más bonita del mundo!, qué falta de espíritu panamericano el mio!, viva su gente, viva su cerveza, viva su río!
-Y yo estoy acostumbrado a un tratamiento cinco estrellas, no sabes que en mi país soy casi-casi realeza?, y hasta tengo mi blog en Internet!
-Y eso qué? -me dijo ella con una mirada burlona -no sabes que ahora cualquier hijo de vecino pueden tener un blog en Internet?
-Si, ya pero el mío es puesto 130 en PeruBlogs! -le espeté ipso facto para ver qué cara ponía... -acaso no entiendes de la importancia de la Internet en el futuro de las comunicac...
-Peruqué? -no me dejó terminar
-Eres una ignorante ya!, pero no debería de sorprenderme... en una ciudad en la que todo el mundo pasa por afuera de los museos pero nadie entra, ni aunque adentro regalen caramelos... en una ciudad en la que los pescadores son pura finta...
en esta ciudad que comparada con mi Lima, mi siete veces coronada villa, mi ciudad jardín, Lima de antaño, Gran Chimú, Huaycán todo Colonial, Callao-Lima, Tacna-Arequipa-Pro, Rió Rímac, Yerbateros, ciudad de los Virreyes, Jirón de la Unión... - y así empecé con un letárgico cántico de alabanzas a Lima, que finalmente terminaban comparando la magnificencia geográfica de una ciudad para tratar a la otra de "charco" o "islote".
-Mira, yo he estado en Lima y no es para tanto, ah... les caería bien que les visiten algunos de nuestros arquitectos. En todo caso, lo más impresionante de su arquitectura sigue siendo lo virreynal.
-AH si?... -dije sintiéndome piconazo- Y, y... y a ustedes no les vendría mal que les mandásemos unas cuantas morenas para que les enseñen a cocinar... y, y, este...además en Lima la gente se viste mejor!(mentí)
La cosa es que estuvimos así en esa etapa que parecía de retroceso al jardín de la infancia durante un rato, hasta que, luego de bañarme y desayunar a toda prisa, me marché de ahí tirando la puerta, con pantalón largo esta vez, aunque igual con sayonaras, y con menos de un dólar en el bolsillo. Más náufrago, no tan techno y más calato que nunca. Y así fue como avancé a la calle, sin voltear si quiera una vez, a ver si mi Meli salía detrás mío que la disculpara, que se había levantado, o mejor dicho, me había levantado con el pie izquierdo, no volteando ni una vez, pero eso si, deteniéndome de rato en rato para escuchar su dulce voz o el sonido apresurado de algunos nerviosos tacones conciliativos.
Pero nada.
Sin embargo diría yo que no la pasé tan mal aquella tarde, para comenzar sólo diré que por un instante sentí que me había convertido en atracción turística, y que poco me faltaba para aparecer en el National Geographic.
De otro lado, probablemente mi cuerpo pase a ser algún día patrimonio de la Nación Ecuatoriana... aunque mejor paso a explicar para evitar malentendidos.
Resulta que me fui caminando por la 9 de Octubre, en el Centro e Guayaquil todo queda cerca a la 9 de Octubre, y luego terminé subiendo al Santa Ana, para ver desde esa perspectiva la ciudad, me encantaba hacer ese recorrido, y lo hice al menos 3 o 4 veces mientras estuve en esa ciudad, de día, de noche, sólo acompañado, siempre me pareció diferente, aunque nada es mejor, cuando no hay con quien compartirlo.
Y no crean que es tan fácil llegar el escalón 450 o 480, con 28 grados de temperatura, aunque sin humedad, pero si con sed, sed de mierda, sobre todo después de desayunar plátano frito, seco de chivo y salchichón, pero vale la pena, y es una cosa que no se puede contar, que hay que hacerla, y sentirla, sentir la brisa en tu cara, voltear a un lado y a otro y ver la ciudad, el río, el cielo despejado, los puentes, el cerro, con sus colores de día y sus luces de noche, la capilla y sus frescos, el faro, el barco pirata, hasta me animé a meter un cuarto de dólar a la maquinita esa telescópica que había ahí arriba, con la que se veía al alcance de la mano lo que estaba a kilómetros de distancia. Tan clarito se veía, aunque por tan poco tiempo, que al cabo de un rato me animé a echar otra moneda, y luego otra, con lo que los más avispados habrán adivinado ya, acentué mi pobreza, por usar un eufemismo digno de este espacio, económicamente hablando claro. Para animarme tenía al menos un poquito de mari...COff, coff, perdón la tos, que me había sobrado de Máncora. Nada del otro mundo tampoco, una "simply red", con pinta de "scandinavian", que me puso recontra "happy".
Retomando el tema del cochino dinero: me quedaban exactamente y rebuscando bien, algo así como 40 centavos de dólar, con lo que me alcanzó apenas para una botella de limonada helada que era un sí o sí, dada la deshidratable situación de su, no siempre fakiresco narrador, (a pesar de que el agua de caño de Guayaquil no tiene mal sabor, pero la verdad me desanimaba ese tono marroncito del Guayas, que digamos... me hacía imaginar cosas). Con los 5 centavos que me quedaron de vuelto, digamos que hasta un chibolo solitario que vendía marcianos afuera del malecón, podía reirse de mí, cuando le preguntaba si me alcanzaba aunque sea para un helado derretido.
Digamos que luego de deambular un poco por ahí, pensando que aún no tenía tanto hambre como para renunciar a mi orgullo y volver de donde me había marchado tirando la puerta esa mañana, terminé llegando a un parque que de buenas a primeras, parecía un parque normal. Amplio, con bancas, árboles, flores, una glorieta al medio donde un puñado de estudiantes de dibujo hacían sus prácticas en retrato arbóreo a merced del sol... todo lo que un parque decente debe tener, incluyendo niños correteando por ahí y uno que otro anciano mirando al vacío... incluso había un pequeño stand de la biblioteca municipal que prestaba libros (en su mayoría libros amarillentos de poesía y civismo), a cualquiera, con sólo dejar un documento de identidad, y ya me disponía yo a sentarme a la sombra de un frondoso roble a deleitarme con los sonetos de uno de sus más insignes vates, cuando veo que una pequeña y larguirucha criatura verde se atraviesa frescamente por mi camino.
Así como lo digo, y no había una, sino decenas, o cientos talvez de ellas, la cosa es que estaban como Pedro en su casa, trepadas en los árboles, como si fueran ramas vivientes, en la pileta tomando agua, panza arriba en el pasto tomando sol, con sus lentes oscuros, tomando piña colada sobre una silleta playera, ja, ja, y a pesar de que constantemente se le cruzan a la gente... nadie las coge, (bueno más tarde vería en el noticiero que se había encontrado un esqueleto de iguana en un chifa, pero eso es otra cosa, además, de qué cosa no se culpa a los chinos?...)
Incluso me atrevería a decir que hasta los lugareños les tienen miedo a estos ariscos reptilitos, que te escupen, que te muerden, que te pegan con la cola, y yo que sé que nada de eso es cierto, que yo tuve una de esas hace muchos años, y nunca me daba la lata, sólo una vez me mordió, pero fue más el susto en realidad, que estos pequeños animales como buenos herbívoros qeu son no tienen dientes.
Aunque si tienen uñas.
Y sería que recordé la época en que me la daba de selvático, y andaba por mi barrio de la CIudad del Pescador con mi iguana al hombro espantando a algunas viejas y atrayendo sin querer algunos niños, que me cogí una de estas, y me la puse en el brazo, y luego en el cuello y así me puse a juguetear con la iguanita, hasta que vi como podía sacarle provecho a eso, aunque debo decir que en el fondo la idea fue de los japoneses.
Ya saben, una fila ordenada de hombres y mujeres de mediana edad, con cámaras de video el 99% de ellos, gorritos para protegerse del sol, camisa a cuadros, pantalón corto de mezclilla y sandalias de cuero. Yo solo les iba a cargar la iguana para que salgan en la foto, y de pronto sentí que me rodeaban. Uno de ellos me retó a ponérmela en la cabeza, a lo que respondí no sólo poniéndomela en la cabeza, sino pasándomela entre las piernas, lanzándola al aire y luego posando con dos de ellas, una en cada brazo.
Me aplaudieron. Sí, en serio, me aplaudieron. POr qué no me van a creer?
Y lo mejor de todo es que dos de ellos se acercaron a darme un billete de un dólar cada uno, y una mujer me dio DOS DOLARES incluso, demás está decir que fácil me tomaron cien fotos entre todos y de hecho salí en todos sus videos... "oaaah!, el hombre iguana del guayaquil!, hombre que arriesga su vira domando pequeño reptil", para ellos sería yo pues, un ecuatoriano que se recurseaba dándoselas de payaso en el parque, qué me importaba a mi, con tal de sacar algo para el almuerzo. Podían pensar que era un negro del Bronx, que se había caído del avión de vuelta a su país si querían, total, money changes everything.
Luego de asegurarme con lo suficiente para un menú y un par de chelas, arigato, domo arigato mister roboto, ya me iba otra vez camino del malecón, cuando divisé cerca mío, a una mujer rubia, delgada, como de unos 25 años, nada mal, tratando la pobre de atrapar infructuosamente a una de las iguanas, la que se le escapaba fácilmente debido al nerviosismo de su frágil perseguidora. Ella corría agachada tratando inútilmente de cercarla con una ramita y la iguana que se colaba entre sus piernas, se iba de vuelta al jardín, se subía a un árbol... "pero che, che, detenéte un momentito nomás, que te quiero tomar una fotito, che, che..." -le decía a la iguana- "ay no seas malita!!"
A lo que pensé "esta chica necesita ayuda".
-Yo te la agarro -le dije pensando en la unidad latinoamericana
-A ver -me contestó -te atreves?
-Claro -le dije.
Así que me me levanté para coger al animalucho y poniéndomelo en las piernas me volví a sentar.
-Ya ves qué fácil? -le dije
Ella se sentó a mi lado en la banca y extasiada comenzó a fotografiar al animal que tenía en las piernas.
-Le puedo agarrar la cabecita? -me preguntó
-Pero claro!, le dije. Faltaba más! - contesté con una amabilidad casi de las Naciones Unidas
Así que ahí estaba la argentina, sentada a mi costado, acariciándole la cabecita a la iguana que yo tenia sobre las piernas. Todo ha quedado registrado en las filmadoras de los amigos que no dejaban de azuzarla..."Buena Eli!", "A Eli siempre le han gustado los animales", decían sus compatriotas refiriéndose seguramente a la curiosidad casi zoofílica de Eli, que no dejaba de mirar a la enorme iguana de al menos 5 kilos, mitad como si estuviera viendo a un animal del infierno, mitad como un niño obeso que ve a una cajita feliz de mc donalds cuando se le ha pasado la hora del almuerzo.
-De qué parte de Argentina sos, ELi? -le pregunté
-De Buenos Aires -me dijo sonriendo. Y fue como si al día ya de por si iluminado le saliera un arco iris por encima de los árboles.
-Y... me la puedes poner en las piernas? -me dijo dejándome algo aturdido
-Ah, la iguana! -reaccioné unos segundos tarde -claro!-dije viendo cómo el arco iris se ponía todo rojo
-Pero no la sueltes!
-No, claro, dije agarrando bien a la iguana mala para que no se escape de las piernas de Eli.
La iguana de mierda me arañó todos los brazos, pero no me importó. Cómo no se aparece por acá mi Meli para sacarle pica, pensaba.
La verdad, yo ya estaba fantaseando en invitar a la chica a hacer la locura de su vida, mira, deja a todos acá, mira que son viejos seguramente hasta están escuchando música clásica en tu autobús, o no?, y vamos a tomarnos unas chelas por acá, vamos a bailar perreo, vamos a pasarla bien, que yo te invito, le iba a decir, tengo dinero, cuando en eso, un claxon y la voz de un panzón, con gafas bollé me trajo de vuelta a la cruda realidad.
-Ay mi esposo, el carro nos deja. -Fue todo lo que dijo parándose- chau, un gusto conocerte.
Y claro, no me dejó ni un peso, perdón ni un "beso", que no se trata de "eso", que no soy un ratón en busca de "queso". En fin, todo sea por la unidad latinoamericana, pensé.
Ya le había echado el ojo a unos europeos que estaban llegando a tomar fotos a la plaza, ya estaba practicando mis dos o tres palabritas rumiadas en francés: bonjour, je sui arturo, e toi?, voullez vouz dance avec moi?, tu est tres jolie, oh lala, mon amour... cuando en eso vi que se acercaban unos policías.
En esas circunstancias era mejor evitarme problemas así que emprendí la cortés retirada. NO hubiera querido tener que pasarme la tarde explicándoles a los tombos ecuas que estaba en medio de un experimento techno-sociológico, en vez de "pulseando a los turistas", u ofreciéndoles cosas extrañas, como alguno de ellos podía haber -maliciosa y hasta xenofóbicamente- pensado.
Tal fue mi prisa que al salir del parque casi me tropiezo por no saltar el desnivel. ahí me di cuenta que el parque estaba en una hondonada para evitar que las iguanas se salgan y terminen como huevos fritos en la pista.
Lo que pasó a continuación lo tuve que contar varias veces para que la persona a la que se lo contaba me creyera. Por eso disculparán que no entre en mucho detalle, pero es que ya estoy bien aburrido de contarlo.
La cosa es que conocí a una señora, soy pintora, me dijo, y quisiera pintarte... así que compramos unas Pilsener y fuimos a su casa. ahí me dijo que me desnudara, luego que me parara cerca a la ventana y entonces para mis sorpresa -y sin más preludio- comenzó a pintarme. Tenía una cartulina blanca enorme sobre un caballete y de rato en rato me enseñaba algo que parecía un dibujo del cuerpo de un hombre con una cabeza enorme, trazado con lápiz. Algo así a como cuando se convierte una foto a carboncillo usando Photoshop. Estuve prácticamente sin moverme por horas, como desde las 3 de la tarde hasta las 8 o 9 de la noche, sin hablar, sólo me dejaba beber de rato en rato. Y ni siquiera al baño podía ir.
"Esta mujer es una dictadora" pensé, esto no es lo que había imaginado. Y aprovechando que se fue a abrir la puerta (y eso que tuve suerte porque ni el teléfono contestaba), me escapé por una ventana, en una mano tenía mi ropa, en la otra un pequeño cuadro que me había estado llamando la atención toda la tarde. Era una especie de paisaje serrano, algo así como un pueblito en medio de los cerros, en el que había un ángel con traje ejecutivo descansando sobre una pileta, una iglesia con una puerta de espejos y un caballo azul montado por una mujer en un traje de colores.
Aunque nunca sabré si finalmente habría terminado de pintarme o no. COmo sea me había ganado el pago. En serio Melissita, por qué no me crees?, y los arañazos son de las iguanas si!!, no, no, no me tomé chelas con la argentina, no, no, esa era casada, y la pintora era vieja, además te extrañaba, te extrañaba mucho, soy un malagradecido, he pensado en ti toda la tarde en serio... no me atrevía a venir antes porque soy un tonto, un insensato... esta ciudad es la más bonita del mundo!, qué falta de espíritu panamericano el mio!, viva su gente, viva su cerveza, viva su río!
sábado, diciembre 03, 2005
EL TRAJE A RAYAS TE SIENTA BIEN, CHINO
La verdad es qeu todo el asunto de Fujimori es como para hacer una pelicula, algo asi como "El Padrino", sólo que esta seria "EL CHIno"... hijo de inmigrantes japoneses, le gana la elección a uno de los peruanos mas notables de nuestra historia, se trae abajo el congreso, destruye la democracia, se roba un monton de plata, mata a un monton de gente inocente, le da el poder a uno de los hombres más corruptos y degenerados que han parido estas tierras, luego comete fraude electoral, huye del pais cuando las papas queman, renuncia por fax, entonces dice que es japonés y después de disfrutar varios años del dinero mal habido, encima tiene la concha de regresar a Chile y de decir qeu en los chilenos si confia. Pero lo más increible es que haya gente en este pais, que aun crea en él y que opine que fue un buen presidente y que lo quieran de vuelta en el palacio de gobierno. POr mi, yo le diria...Si te gusta tanto CHile... quedate ahi!!
A los peruanos, supongo que bien nos vendria ese san benito de "Más te pego, más te quiero"... o simplemente es que todos se han vuelto zombies??, o acaso lo que vemos es el producto de los 10 millones de dolares mensuales que se gastaban en "publicidad" los agentes del gobierno?, talvez no deberiamos de culpar tanto a los fujimoristas, despues de todo la campaña mediatica fue tan intensa, y a tantos niveles, a traves de nuestros programas favoritos, artistas favoritos, radios, diarios, televisoras, todos comprados... no debe ser cosa facil dejar atras toda esa programacion usada para convencernos de que los chanchos vuelan...
SI miento en algo que alguien me lo diga, yo no sere perfecto pero quiero a mi pais, y a veces me da rabia ver lo imbeciles que somos y cómo el resto del mundo se rie de nosotros!
viernes, noviembre 18, 2005
Tauromaquia sí?, tauromaquia no?... y por qué comemos carne?
Si tenemos dientes tan chiquitos... y mirándome bien, me doy cuenta de que tampoco tenemos garras, ni bocas tan grandes, como las de otros devoradores de carne de la naturaleza... será porque nuestra inteligencia superior nos permite saber que tiene nutrientes necesarios para nuestro desarrollo?, o porque es rica?, porque nos la venden?, porque no hay otra cosa?, o porque queremos?... y cómo empezó todo esto?... a ver, miles de miles de años atrás, el hombre de las cavernas, no hay mas comida en los árboles, ni en el suelo, ve a los animales más salvajes, matar y comer a diario, el hombre tiene hambre, el hombre hace lo mismo que los animales, muerde, mata, mata y muerde, y come, y come bien, pero a veces el hombre muere también, así que el hombre ahora tiene miedo, miedo y hambre, coge una piedra, coge otra, se agrupa, crea una red, crea una trampa, una lanza... y de ahí a los viajes espaciales un millón de años después... pero cuanto tiempo le habrá tardado al hombre aprender a conservar la carne?, o aprender a cocinarla?, y por qué prefirió cocinarla?, hoy en día podríamos pensar que una tarde o un par de días bastaron... pero la verdad es que pasaron miles de años, sino cientos de miles, desde que el hombre apareció en la tierra (o al menos desde que tenemos conciencia de esto), y aprendimos, probablemente por imitación, que podíamos usar nuestro cuerpo para luchar y vencer a algunos animales salvajes y no tan salvajes, de los que uno se podía alimentar, poco a poco, encontró formas de ayudarse, así como posteriormente aprendió a pescar, y luego a salar el pescado, y fabricarse una punta de flecha, o el simple hecho de que pudiera lanzar piedras para defenderse de otros animales, que no siempre tenia que morder y matar con sus propios dientes, cuánto tiempo para aprender eso?, y cómo pasó ese conocimiento sino había libros?, ni Internet en esa época, "se descubre que usando una punta de lanza es más fácil matar a los mamuts, nivel de mortalidad de cazadores disminuye de 95% a 83%, aprenda esto o extíngase"?, o habrá sido pasado de boca en boca?, se habrán colgado cartelitos de árbol en árbol en el bosque?, hablaban las canciones de la época al respecto?... un
momento... pero si en esa época ni siquiera habían inventado el lenguaje!... bueno, peor para ellos. Hoy en día rezagos atávicos de aquellos tiempos en forma de genes recesivos ocasionan entre nosotros raros espectáculos que de otro modo sería imposible entender, la bolsa de valores sería uno, las fiestas de perreo serían lo mismo a otro nivel más intelectual, e incluso un porcentaje alto de espectáculos de toreo se convierten en eso, sólo que en ese caso, el torero no va a morder al toro para matarlo, el ideal es que ni lo toque (al menos no con las manos), sino con largas espadas, púas y punzones de todo tipo y forma, torturándolo antes de simple y llanamente matarlo, además el torero no se lo va a comer, el torero tiene que vivir a dieta para mantener la figura y verse regio en ese traje de luces, el toreo es una celebración de nuestra capacidad de matar, si no hubiéramos aprendido a hacerlo no hubiéramos sobrevivido, acaso no íbamos a estar contentos por eso?, el toreo es una fiesta, pero también la negación de una sensibilidad adquirida a través de miles y miles de años. Una sensibilidad que por un lado se manifiesta en un asco por la muerte, con sus causas y sus efectos, pero como contraparte de ello, en un gran amor por la vida y en un mayor respeto a esta, mayor respeto de cuando se supone, éramos un mundo de salvajes. Lo primero que podemos sacar de esto... es que lo que se aprende bien nunca se olvida del todo, lo segundo es que a veces el tiempo si parece que pasara en vano.
Escandalo sexual remece FOX! Marge SImpsom y Willie el conserje:
LA FOTO QUE CAMBIO NUESTRAS VIDAS
(si la foto no aparece imaginarse a Marge en paños menores y en pose muuuy obcena)
Una fotografía aparecida en el TImes de New YOrk el pasado 17 de NOviembre, revelando una situación más que embarazosa entre dos de las figuras mas representativas del Canal Fox, Marge Simpson y Willie Groundkeeper, protagonistas de la famosa serie de caricaturas "LOs SImpsons", vista a diario por millones de personas en todo el mundo, viene removiendo los cimientos mas profundos de la poderosa industria de caricaturas de los EEUU. AL cierre de esta edición se desconoce la forma exacta en que dicha fotografia fue obtenida, sospechandose que se trataria simplemente de uno de las camaras de vigilancia de la escuela. Aunque trascendió en algunos circulos cerrados que podria haber sido tomada por uno de los niños de la escuela que había sido enviado a buscar al conserje para pedirle que limpie un vómito en el gimnasio de la escuela.
Las reacciones de los padres de familia, de uno y otro lado de la tv, no se han hecho esperar. POr lo pronto Walmart y K-Mart, asi como algunas jugueterias grandes han venido removiendo las muñecas "Marge" de todos los estantes en su sección para niños. Pero dejando los llaveros "Marge" que se ofrecen junto a los cigarrillos y preservativos en las cajas registradoras.
-"Es un escándalo lo acontecido", -dijo a los noticieros Mary Jane Green, directora de Marketing de una importante empresa de supermercados- "Era algo que nadie se esperaba porque Marge ha sido siempre la mas ecuánime de los personajes de esa serie. Lo peor de todo es que se esperabana ventas altas de la muñeca Marge estas Navidades, pero después de este escándalo muchas madres han llamado indignadas a la tienda pidiendo que se retire la muñeca o no traerán a sus niños de compras aquí nunca más"
-Me las pagarán malditos! -juró con el puño en alto Willie Groundkeeper al ver la fotografia que al menos, desde ya le ha costado su empleo en la escuela primaria de Springfield
-YO siempre sospeché algo, menciona Lisa Simpson -me parecia extraño que mi madre insistiera siempre en entrar a la escuela cada mañana, en vez de dejarnos afuera como el resto de padres- ya habia notado la forma en la que ella y Willie se miraban de reojo cada vez que pasaban cerca uno del otro, pero no le habia prestado atencion, porque Willie mira asi a todas las mujeres mayores, incluso a la mamá del DIrector Skinner.
Hasta ahora no se conoce la reaccion de otros pesonajes de la serie. Pero se sabe que HOmero Simpson, esposo de Marge, habria decidido mudarse con Bart, a un departamento mas pequeño en el centro de la ciudad. "Lo primero que voy a hacer es hacerme a mi y a los niños, un examen de ADN que corrobore mi paternidad. NO voy a abandonar a mis hijos por nada de este mundo, pero tengo que saber la verdad acerca de qué está pasando, y en esa mujer (Marge), no puedo confiar más."
martes, noviembre 15, 2005
Aventuras de un techno-nufrago calato 2: Welcome to Guayaquil!
Así que tome el bus y continué mi viaje... a donde el destino me lleve dije, al norte siempre, así que luego de cuatro horas de viaje, llegué a Guayaquil un poco triste, extrañaba a mi compañera de viaje, me la habían quitado con la excusa de que podía estar transportando sustancias ilegales en su interior... Sabemos quien eres azeta!, hemos leído tu blog!, para que más has venido a Tumbes???, la ketamina es mas fácil de conseguir allá hermano, así que mejor regrésate a Lima nomás!... fácil que te quieres ir hasta Montañita, no?, y yo que no, que yo quería ver con mis propios ojos la aurora boreal, bañarme en el mar con los pingüinos, que ya vería como me abrigo, que fácil mataba un oso y me cubría con su piel, que ya no me era suficiente ver todo eso por el national geographic, pero la cruel policía antidrogas peruana, no me permitió seguir viajando en mi embarcación personal, violando con eso todos mis derechos y mis izquierdos de navegar libre y pacíficamente por la costa peruana, con buenas intenciones y siempre apuntando al norte. así que esa tarde llegue a Guayaquil, eran las cuatro de la tarde y quince, con 24° de temperatura, lo recuerdo bien porque miré el reloj que estaba entrando a la ciudad, junto las estatuas de bronce que simulaban tres soldaditos (Larry, Mo y Curly?) eternamente izando una bandera, no de bronce, sino de tela, de otro modo, hubiera sido bien pesado izarla. Pero en realidad parecían las 6, todo nublado y no tan caluroso como pensaba, pues tuve que ponerme mi casaca. Lo primero que hice fue tomar un taxi hasta la 9 de Octubre, que era la avenida principal, dejar mis cosas en un cuchitril con "aire acondicionado" (si, las comillas son de sarcasmo) y "cable" (otra vez el sarcasmo)llamado HOtel "Ecuador" y luego pregunté donde quedaba el bar mas cercano, a cinco metros señor, así que esa fue mi primera noche no tan cálida en guayaquil, no tan sobria, no tan alegre, emborrachándome de pilseners, y cuando no había Pilseners de club verdes, las dos chelas mas populares por ahí, no tan distintas a las nuestras, pero muy efectivas para la soledad, esa noche deambule por la ciudad, hasta que se hizo de madrugada, había llegado el 31 de octubre, día de halloween, y no faltaban uno que otro alienado disfrazado o bar decorado malamente a la usanza... como si en el fondo les diera vergüenza, y como allá no se ve mal que los adultos usen mascaras durante estas fiestas yo me compré una de gorila, a lo mejor, inconscientemente para sentirme uno de ellos?, y así me fui lateando hasta el malecón y creo que me quede dormido al pie del mar, o del rió perdón, aullando a la luna, y vomitando hasta la ultima gota de pilsener, y de club verde cuando no había pilsener, hasta que una patadita de un guardia de seguridad del malecón me despertó. Oiga caballero, esta prohibido bañarse aquí, y mucho menos dormir aquí, y mucho menos aun sin ropa, que no ve que esta zona no esta apta?, si quiere darse un chapuzón váyase al malecón del salado, pero aquí no puede estar, y como ha pasado usted hasta aquí?, y como se llama usted y de donde es usted?, pero mientras me hablaba el guardia yo en cambio tenia los ojos puestos en la orilla pues no lo podía creer, o sea lo veía y no lo creía pues había ocurrido un milagro. Verdaderamente un milagro, o sea alguien había escuchado mis aullidos, porque mi yate ecológico, mi balsa, mi choche, mi compañera de viajes y aventuras estaba ahí otra vez, al verla me sobé los ojos, me pellizque, me rompí una botella en la cabeza incluso, para asegurarme que no estuviera soñando... y ya que ella se hacia la loca cuando la miraba, o estaba muy cansada del viaje seguramente, yo tome la iniciativa y fui corriendo hasta ella y la abrace y la bese un rato, y hasta estuve a punto de pedir si no podían dejarnos solos un momento, que diablos uno no puede tener nada de privacidad ahora... si no hubiera sido por la cara de amargo del vigilante que me dijo que me acabara de ir de una virgen santa vez, y que me llevara de paso mi mugrosa balsa que le afeaba la vista a los turistas, que allá abajo había un tacho de basura, que la dejara ahí al costado, que el camión se encargaría de recogerla, así que yo estuve a punto de partirle la mitra con la balsa pero como no estaba dispuesto a ensuciarla de sangre, solo mire al boquiflojo a los ojos y le dije fríamente, "esta vez, ganas la batalla, pero no te acostumbres, porque los ángeles y demonios que nos rodean, algunos días les gusta ayudarnos, pero otros revolcarnos en el fango de la miseria".
Entonces me fui, nos fuimos, mi balsa y yo, yo y mi balsa, caminado por ahí, de la mano, mientras yo le decía, no te preocupes, esta vez no te abandonare, no te voy a dejar pase lo que pase, mientras viva nada nos separara nunca más, y fue así como me la puse al hombro, sin roches, y fuimos a visitar la ciudad, fuimos al museo de Arte Contemporáneo que es un museazo, fuimos a almorzar, visitamos plazas y catedrales, eso si, tengo que decir que en ningún momento nos miraron mal, o me confundieron con un espía (digo, porque a mi siempre me confunden con todo), y eso que estaba tomando fotos a los edificios que parecieran importantes en pleno Guayaquil, tomaba fotos y preguntaba, y esto que es?, el congreso?, a no?, y quien trabaja aquí?, y cuantos guardias hay?, y que armamento tienen?, y que pasaría si un avión pasa volando a toda velocidad y tira una bomba sobre este edificio?, y preguntas de ese tipo, que la gente me contestaba sonriente luego de mirarme de pies a cabeza, en short, sayonaras (a las que ellos llaman zapatillas o sandalias, jamás como nosotros, en japonés) y con la balsa al hombro(es que no siempre había donde estacionarla). Ahí es cuando conocí a esta mon... a esta señorita tan mona, llamada Melisa quien me sirvió de guía y compañía durante mi estancia en aquella linda ciudad.
Melisa me mostró el malecón 2000, una especie de Larcomar, pero 10 veces mas grande y artístico, es decir un malecón de 3,000 metros de largo que va de la plaza de la latinoamericanidad, al lado de la antigua estación del tren hasta el Cerro Santa ANa, que no es sino una especie de San Cristóbal limeño, tocado por la varita mágica o el extreme makeover del municipio y la fundación malecón 2000 (que además tiene planeado re-construir próximamente el terra y el aeropuerto de la ciudad), y que habían convertido un sitio deprimente y cuasi lumpen, en un paseo disneylandiano, con una arquitectura ultramoderna, colores brillantes, harta seguridad y hasta con música saliendo de unos parlantitos ubicados en todos los postes de luz que lo acompañan a uno durante los 3 kilómetros de recorrido, que culminaba en el escalón 476 al pie del antiguo faro reconstruido, al pie de la antigua iglesia refaccionada y de la que se salía a través del nuevo barco pirata insertado en el cerro... todo esto a 300 metros sobre el nivel del mar, en medio del agua, que no es mar, sino río, porque Guayaquil esta dividido en varios guayaquilcitos por el excelentísimo rió Guayas (uno no nace sabiéndolo todo)... esteee... y disculpa mi ignorancia amiga, es que no soy de acá... y esta agua que rodea a la ciudad, es un río o es el mar mismo?, ay pues es el río, mano, de donde eres para irte a dejar!!, es que no me tienes paciencia, y tampoco me tienes un sitiecito donde pueda yo guardar mi yate ecológico por casualidad?, no sabes, que aquí en el yatch club local no me quisieron aceptar como socio?, si, si, esos condenados aniñados no saben ser amables con los turistas aunque sean peruanos, franco, pero como tu si sabes, tu si me vas a guardar mi balsita, no?
-Ya pues, por un par de dólares, nomás...
-Este... chévere... no habrá otra forma en que te pueda pagar? -dije levantando disimuladamente mis brazos, como quien se masajea levemente la nuca, cosa que ella tasaba mis sexy brazos bien torneados y bronceados
-MMMmmmm... sabes limpiar con ácido las maquinas industriales de un matadero?
-Dos dólares -dijiste, no?
-Mmmm... tres por sapo!
-Ja, ja, ja...
Y así fue como comencé mi amistad con Melissa. A quien prefiero mantener en el solapado anonimato para proteger su identidad. A propósito eso de Ecuador es una gran República bananera, ya casi no me cabe duda. Puesto que ni bien uno pasa Huaquillas, prácticamente hasta Durand, y aun después de esta, por varios kilómetros, hasta aproximarse a Guayaquil... todo lo que uno ve a un lado y a otro del camino -cuatro horas de viaje- son plátanos y más plátanos. Y hay que decir que en esto los ecuatorianos nos aventajan tecnológicamente en algo a los peruanos. Y es que allá los plátanos ya vienen embolsados, era una cosa qeu me arrepiento no haber fotografiado en su debido momento, pero como les digo puro plátano y en bolsa, supongo que se ahorran algo de tiempo a la hora de empacarlo. Cosa de la genética , de brujería que será, pero eso yo no lo había visto en ninguna parte, allá todos los plátanos, vienen embolsados desde los árboles ya, había bolsas, de una, dos y tres manos, hasta las de medio kilo y java llena. Un poco mas y les ponían
su etiqueta con código de barras y uno los bajaba del árbol y luego pasaba por caja. Porque los ecuatorianos sí que comen harto plátano, seco de chivo con plátano, chifles, pescado con plátano, salchicha con plátano (chuzos), plátano amasado, dulce salado, ácido, amargo, en sopa, en guiso, frito, asado, de todo tipo y de toda forma, pero en general, podría decir que extrañe bastante la comida limeña... ah!, allá a las hamburguesas le ponen cebolla!!, al arroz le ponen lentejas (o moros), y al jugo le ponen palta. Fuera de eso lo bueno es que tienen pescado fresco, lo malo es que hay que buscarlo, después de todo en los días que estuve jamás vi a un pescador de los dos o tres que vi, regresar muy sonriente que digamos a la orilla, yo creo que solo estaban ahí, para hacer creer a los turistas que hay vida indefinida en algún lugar dentro de aquellas no profundas aguas, y en realidad ninguna de aquellas teorías que esbocé aquella noche fueron refutadas por Melisa, con quien aquella noche hicimos simbólicamente a un lado todo aquello del falso paquisha, la guerra del Cenepa y la Grandísima Colombia, y simplemente nos fumamos la pipa de la paz, ella yo y mi balsa, (ya se imaginarán de qué estaba llena esa pipa), y se podía ver a lo lejos lo felices que estábamos los tres, flotando quietamente sobre las aguas del Guayas bajo el cielo estrellado de la noche costera y se podría decir que nos dejamos llevar por lo que sentíamos dentro de nosotros esa noche, y esa noche dentro de nosotros se dejaba llevar a su vez, por lo que nosotros sentíamos y nunca olvidaremos.
Aquí, mi amiga guayaquileña y yo en un extremo del Malecon 2,000, detrás nuestro las luces del Cerro Santa Ana, incluyendo las del faro y la capilla, a la que se puede subir a cualquier hora de la noche, porque está resguardado por la policía, bien iluminado y además porque segun me contaron la ciudad tiene un régimen de cero tolerancia contra la delincuencia, por ejemplo si te ven metiendo mano a la cartera de una señora, te cortan la mano; si te ven tirando perro muerto o "metiendo cabeza" en algun restaurant te cortan la cabeza y así... bueno exageraré, pero por siacaso yo no me atrevi NI UNA SOLA VEZ a tirar un papel a la calle.
Entonces me fui, nos fuimos, mi balsa y yo, yo y mi balsa, caminado por ahí, de la mano, mientras yo le decía, no te preocupes, esta vez no te abandonare, no te voy a dejar pase lo que pase, mientras viva nada nos separara nunca más, y fue así como me la puse al hombro, sin roches, y fuimos a visitar la ciudad, fuimos al museo de Arte Contemporáneo que es un museazo, fuimos a almorzar, visitamos plazas y catedrales, eso si, tengo que decir que en ningún momento nos miraron mal, o me confundieron con un espía (digo, porque a mi siempre me confunden con todo), y eso que estaba tomando fotos a los edificios que parecieran importantes en pleno Guayaquil, tomaba fotos y preguntaba, y esto que es?, el congreso?, a no?, y quien trabaja aquí?, y cuantos guardias hay?, y que armamento tienen?, y que pasaría si un avión pasa volando a toda velocidad y tira una bomba sobre este edificio?, y preguntas de ese tipo, que la gente me contestaba sonriente luego de mirarme de pies a cabeza, en short, sayonaras (a las que ellos llaman zapatillas o sandalias, jamás como nosotros, en japonés) y con la balsa al hombro(es que no siempre había donde estacionarla). Ahí es cuando conocí a esta mon... a esta señorita tan mona, llamada Melisa quien me sirvió de guía y compañía durante mi estancia en aquella linda ciudad.
Melisa me mostró el malecón 2000, una especie de Larcomar, pero 10 veces mas grande y artístico, es decir un malecón de 3,000 metros de largo que va de la plaza de la latinoamericanidad, al lado de la antigua estación del tren hasta el Cerro Santa ANa, que no es sino una especie de San Cristóbal limeño, tocado por la varita mágica o el extreme makeover del municipio y la fundación malecón 2000 (que además tiene planeado re-construir próximamente el terra y el aeropuerto de la ciudad), y que habían convertido un sitio deprimente y cuasi lumpen, en un paseo disneylandiano, con una arquitectura ultramoderna, colores brillantes, harta seguridad y hasta con música saliendo de unos parlantitos ubicados en todos los postes de luz que lo acompañan a uno durante los 3 kilómetros de recorrido, que culminaba en el escalón 476 al pie del antiguo faro reconstruido, al pie de la antigua iglesia refaccionada y de la que se salía a través del nuevo barco pirata insertado en el cerro... todo esto a 300 metros sobre el nivel del mar, en medio del agua, que no es mar, sino río, porque Guayaquil esta dividido en varios guayaquilcitos por el excelentísimo rió Guayas (uno no nace sabiéndolo todo)... esteee... y disculpa mi ignorancia amiga, es que no soy de acá... y esta agua que rodea a la ciudad, es un río o es el mar mismo?, ay pues es el río, mano, de donde eres para irte a dejar!!, es que no me tienes paciencia, y tampoco me tienes un sitiecito donde pueda yo guardar mi yate ecológico por casualidad?, no sabes, que aquí en el yatch club local no me quisieron aceptar como socio?, si, si, esos condenados aniñados no saben ser amables con los turistas aunque sean peruanos, franco, pero como tu si sabes, tu si me vas a guardar mi balsita, no?
-Ya pues, por un par de dólares, nomás...
-Este... chévere... no habrá otra forma en que te pueda pagar? -dije levantando disimuladamente mis brazos, como quien se masajea levemente la nuca, cosa que ella tasaba mis sexy brazos bien torneados y bronceados
-MMMmmmm... sabes limpiar con ácido las maquinas industriales de un matadero?
-Dos dólares -dijiste, no?
-Mmmm... tres por sapo!
-Ja, ja, ja...
Y así fue como comencé mi amistad con Melissa. A quien prefiero mantener en el solapado anonimato para proteger su identidad. A propósito eso de Ecuador es una gran República bananera, ya casi no me cabe duda. Puesto que ni bien uno pasa Huaquillas, prácticamente hasta Durand, y aun después de esta, por varios kilómetros, hasta aproximarse a Guayaquil... todo lo que uno ve a un lado y a otro del camino -cuatro horas de viaje- son plátanos y más plátanos. Y hay que decir que en esto los ecuatorianos nos aventajan tecnológicamente en algo a los peruanos. Y es que allá los plátanos ya vienen embolsados, era una cosa qeu me arrepiento no haber fotografiado en su debido momento, pero como les digo puro plátano y en bolsa, supongo que se ahorran algo de tiempo a la hora de empacarlo. Cosa de la genética , de brujería que será, pero eso yo no lo había visto en ninguna parte, allá todos los plátanos, vienen embolsados desde los árboles ya, había bolsas, de una, dos y tres manos, hasta las de medio kilo y java llena. Un poco mas y les ponían
su etiqueta con código de barras y uno los bajaba del árbol y luego pasaba por caja. Porque los ecuatorianos sí que comen harto plátano, seco de chivo con plátano, chifles, pescado con plátano, salchicha con plátano (chuzos), plátano amasado, dulce salado, ácido, amargo, en sopa, en guiso, frito, asado, de todo tipo y de toda forma, pero en general, podría decir que extrañe bastante la comida limeña... ah!, allá a las hamburguesas le ponen cebolla!!, al arroz le ponen lentejas (o moros), y al jugo le ponen palta. Fuera de eso lo bueno es que tienen pescado fresco, lo malo es que hay que buscarlo, después de todo en los días que estuve jamás vi a un pescador de los dos o tres que vi, regresar muy sonriente que digamos a la orilla, yo creo que solo estaban ahí, para hacer creer a los turistas que hay vida indefinida en algún lugar dentro de aquellas no profundas aguas, y en realidad ninguna de aquellas teorías que esbocé aquella noche fueron refutadas por Melisa, con quien aquella noche hicimos simbólicamente a un lado todo aquello del falso paquisha, la guerra del Cenepa y la Grandísima Colombia, y simplemente nos fumamos la pipa de la paz, ella yo y mi balsa, (ya se imaginarán de qué estaba llena esa pipa), y se podía ver a lo lejos lo felices que estábamos los tres, flotando quietamente sobre las aguas del Guayas bajo el cielo estrellado de la noche costera y se podría decir que nos dejamos llevar por lo que sentíamos dentro de nosotros esa noche, y esa noche dentro de nosotros se dejaba llevar a su vez, por lo que nosotros sentíamos y nunca olvidaremos.
Aquí, mi amiga guayaquileña y yo en un extremo del Malecon 2,000, detrás nuestro las luces del Cerro Santa Ana, incluyendo las del faro y la capilla, a la que se puede subir a cualquier hora de la noche, porque está resguardado por la policía, bien iluminado y además porque segun me contaron la ciudad tiene un régimen de cero tolerancia contra la delincuencia, por ejemplo si te ven metiendo mano a la cartera de una señora, te cortan la mano; si te ven tirando perro muerto o "metiendo cabeza" en algun restaurant te cortan la cabeza y así... bueno exageraré, pero por siacaso yo no me atrevi NI UNA SOLA VEZ a tirar un papel a la calle.
domingo, noviembre 13, 2005
Aventuras de un techno-nufrago calato
asi qeu ya no aguantaba mas estar aqui sentado, esperando que bajen las canciones del ultimo disco de miranda cuando me dije a mi mismo, estas huevon, mucho frio, y me monte en mi balsa, cual cubano loco y me hice a la mar en busca de aventuras. Para ello recurri a mi yate ecológico y con una mochila al hombro avancé hacia el norte, en busca de la aurora boreal, o acaso el final de mi barlovento, lo que acaeciera primero... pasé por Mancora, donde paré para saludar a unos amigos, y tonear una noche, luego me fui a PUnta Sal pero como no estaba Toledo, ni habia mucho ambiente,me comí unos chicharroncitos de langostino y continue mi camino por otras hermosas playas del litoral, como cabo blanco, zorritos, etc, y ya me veia yo navegando por entre los hielos del polo norte, o entre los osos polares del artico... pero sólo llegué hasta Tumbes. Donde visité el parque que conmemora el Encuentro de Dos Mundos, me paré debajo del Jesús de cinco metros de altura, tomé jugo de melón heladito en el mercado y por si fuera poco fui confundido con contrabandista de drogas blandas, no tengo idea de por qué, ridicula acusación que no llegó a mayores, sin embargo, excepto por el hecho de que tuve que hacer abandono de mi yate ecológico, o balsa de mierda como le decian ellos a mi fantastica nave, lo que desde luego me produjo un increible desasosiego que no pude curar, sino siguiendo adelante. Así que tomé un bus hasta Guayaquilandia, a solo cuatro horas de la frontera. Y ahí la historia toma un rumbo diferente.
Aqui yo feliz y emocionado, en la Costa Verde, momentos antes de iniciar mi viaje por los ricos mares peruanos.
Aqui yo feliz y emocionado, en la Costa Verde, momentos antes de iniciar mi viaje por los ricos mares peruanos.
Lima, diciembre 2008
lunes, octubre 24, 2005
SEAN PAUL: "ESTAMOS ARDIENDO NENA?"
Es cierto que la mayoria de los disc jockeys en las radios limeñas, no acostumbran ser famosos por ser personas muy cultas, y tampoco se puede pedir que siempre sepan de lo que hablan... o si?... pero hay algunas cosas que ameritan al menos una sonrisa divertida, como al ver por ejemplo la forma en que traducen al castellano el título de las canciones que presentan, sin saber lo que dicen... Es el caso del ultimo single del jamaiquino Sean Paul titulado "We be burning", un claro ejemplo de la destruccion del idioma inglés, dicho sea de paso, cuyo título oi hace poco, en una conocida radio local, que sonaba en una combi, dicho sea de paso también, y que fue traducido por el dj como "Estamos Ardiendo Nena!!", en un claro esfuerzo por darle un toque sexy al titulo de la canción, lo que claro no se contradice en nada con el estilo del músico en cuestión. Pero si con la realidad.
PUes yo me pregunto si sabrán estos señores que el coro de la canción dice algo asi como ...
"More than gold and oil and diamonds what we need is Mary Jane, legalise it..."
"Más que oro y petroleo y diamantes lo que necesitamos es Mariguana, legalicenla"!
Y en otra parte dice...
"Best ting fi di recreation, and di best hygrade a Jamaican It fi a weed we supportin' not promotin' "
"Lo mejor para la recreacion, y mejor si es de Jamaica, es la hierba que nosotros apoyamos, no promovemos."
Finalmente la frase central de la cancion es...
"Again, we be burnin not concernin what nobody wanna say... We be earnin dollars turning cau we mind deh pon we pay"
Atendiendo al diccionario "Burning" es...
I
(adjetivo) 1 en llamas: the burning building could be seen from far away, el edificio en llamas se podía ver desde muy lejos 2 (caliente) abrasador,-ora: the tea was burning, el té abrasaba 3 (cuestión, asunto) candente
II
(nombre) quema: the burning of flags is prohibited in many countries, la quema de
Es por eso, que estoy casi seguro que cuando San Paul dice "we be burnin" quiere decir mas que nada que esta encendiendo algo, y no creo que sea una vela de cumpleaños, para mi la mejor traduccion seria...
"Estaremos prendiéndonos, sin importar lo que nadie diga... "
Es claramente, una cancion pro legalizacion, claro rollo jamaiquino, reggae y toda esa onda, buena cancion, al fin y al cabo, asi que lo importante es que la pasen.
Pero si el tema fuera en castellano, y se pudiera entender las cosas que canta el artista en esa canción.... lo pasarian igual en las radios??
-MMMMMmmmmmmmmmmmmmmmmmm....
(mirada escéptica)
La cancion esta por todas partes pero si les provoca oirla, aqui hay un link... se que el dejo jamaiquino hace dificil seguir la letra, y es mas, la cancion tiene varias versiones, asi que si alguien piensa que me equivoco en mi apreciacion... bienvenida las replicas!!... mientras tanto... we be burnin... and dancin!
http://members.aol.com/hightimeznyc/page1.html
PUes yo me pregunto si sabrán estos señores que el coro de la canción dice algo asi como ...
"More than gold and oil and diamonds what we need is Mary Jane, legalise it..."
"Más que oro y petroleo y diamantes lo que necesitamos es Mariguana, legalicenla"!
Y en otra parte dice...
"Best ting fi di recreation, and di best hygrade a Jamaican It fi a weed we supportin' not promotin' "
"Lo mejor para la recreacion, y mejor si es de Jamaica, es la hierba que nosotros apoyamos, no promovemos."
Finalmente la frase central de la cancion es...
"Again, we be burnin not concernin what nobody wanna say... We be earnin dollars turning cau we mind deh pon we pay"
Atendiendo al diccionario "Burning" es...
I
(adjetivo) 1 en llamas: the burning building could be seen from far away, el edificio en llamas se podía ver desde muy lejos 2 (caliente) abrasador,-ora: the tea was burning, el té abrasaba 3 (cuestión, asunto) candente
II
(nombre) quema: the burning of flags is prohibited in many countries, la quema de
Es por eso, que estoy casi seguro que cuando San Paul dice "we be burnin" quiere decir mas que nada que esta encendiendo algo, y no creo que sea una vela de cumpleaños, para mi la mejor traduccion seria...
"Estaremos prendiéndonos, sin importar lo que nadie diga... "
Es claramente, una cancion pro legalizacion, claro rollo jamaiquino, reggae y toda esa onda, buena cancion, al fin y al cabo, asi que lo importante es que la pasen.
Pero si el tema fuera en castellano, y se pudiera entender las cosas que canta el artista en esa canción.... lo pasarian igual en las radios??
-MMMMMmmmmmmmmmmmmmmmmmm....
(mirada escéptica)
La cancion esta por todas partes pero si les provoca oirla, aqui hay un link... se que el dejo jamaiquino hace dificil seguir la letra, y es mas, la cancion tiene varias versiones, asi que si alguien piensa que me equivoco en mi apreciacion... bienvenida las replicas!!... mientras tanto... we be burnin... and dancin!
http://members.aol.com/hightimeznyc/page1.html
domingo, octubre 23, 2005
pARTy AniMAl
Las fiestas son para aquellos que por una razon u otra viven reprimiendose todo el tiempo, por ejemplo yo iba mucho a fiestas cuando estaba en el colegio. Ahi tenia que pararme y sentarme cada vez que me decian muevete, tenia que mirar hacia donde me decian, contestar y verme como se esperaba, y sobre todo ser quien se suponia. Iba mucho a fiestas cuando hacia mis practicas en un estudio de abogados todo el dia, y tenia que mantenerme bien peinado y oloroso, a pesar de navegar en mierda todo el dia. NO habia nada qeu anhelara mas al llegar un fin de semana que ir a un lugar donde podia vestirme como me diera la gana, hablar de las cosas que me provocaban, estar con las personas con las qeu queria estar, y sobre todo hacer las cosas que mas me gustaban hacer. Pavonearme, bailar y tener sexo.
Un trabajo promedio en el que haya vestir de terno, o algun uniforme, llegar a ciertas horas y mantener una serie de normas de conductas mas o menos rigurosas; una educacion paterna demasiado rigida; una vida de apariencias en la que alguien se encontrara atrapado en una situacion que le requiera actuar como si de otra persona se tratara, son factores que podrian suponer un efecto similar y por lo tanto provocar en nosotros la necesidad de buscar espacios donde poder expresarnos, a veces desesperadamente, y hacer todo por olvidar esas represiones para por una necesidad de balance psicologico, disfrazado, (o sumado), a veces de socializacion, dejarnos llevar por nuestros instintos mas primarios, para lo que nos ayudamos a menudo del alcoholo y otras drogas.
atentamente,
el aburrido
Un trabajo promedio en el que haya vestir de terno, o algun uniforme, llegar a ciertas horas y mantener una serie de normas de conductas mas o menos rigurosas; una educacion paterna demasiado rigida; una vida de apariencias en la que alguien se encontrara atrapado en una situacion que le requiera actuar como si de otra persona se tratara, son factores que podrian suponer un efecto similar y por lo tanto provocar en nosotros la necesidad de buscar espacios donde poder expresarnos, a veces desesperadamente, y hacer todo por olvidar esas represiones para por una necesidad de balance psicologico, disfrazado, (o sumado), a veces de socializacion, dejarnos llevar por nuestros instintos mas primarios, para lo que nos ayudamos a menudo del alcoholo y otras drogas.
atentamente,
el aburrido
jueves, octubre 20, 2005
UNO PUEDE...
Una voz me dijo:
"Uno puede vengarse de la vida haciendole el amor a una mujer"
Otra voz dijo:
"Uno puede crear vida haciendole el amor a una mujer!"
A lo que una tercera voz añadió:
"Uno puede encontrar el sentido de la vida en el interior de una mujer"
Sin embargo, alguien más exclamó:
"AL diablo con la filosofía, deja la computadora y regresa a la cama de una vez!"
"Uno puede vengarse de la vida haciendole el amor a una mujer"
Otra voz dijo:
"Uno puede crear vida haciendole el amor a una mujer!"
A lo que una tercera voz añadió:
"Uno puede encontrar el sentido de la vida en el interior de una mujer"
Sin embargo, alguien más exclamó:
"AL diablo con la filosofía, deja la computadora y regresa a la cama de una vez!"
martes, octubre 11, 2005
PREGUNTA
NO es la falta de cosas para decir, no es la falta de fluidez del pensamiento lo que me desanima, es el eterno y a veces antipático "POR QUÉ?".
NO "para qué?", "para qué?" ya fue respondida hace tiempo y la respuesta es qeu "no importa". "Cómo" se responde con "sentado". "Quién", obviamente soy "yo". "Donde", sin caer en la aucomplacencia argumental sería "aquí" y el "Cuándo?", "ahora" (no hay tiempo mejor).
La cosa, sin embargo, sigue siendo el "por qué?". Con el "por qué?" no se puede ser tan
superficial, ni andarse haciendo el muy irónico. Porque el "por qué?" -por su propia naturaleza- es lo único que tenemos cuando nos quedamos solos, pelados, desnuditos cual pollitos recien nacidos, el "por qué?" es como un hermano mayor que siempre nos esta golpeando en la cara y arruinando los mejores momentos de nuestra vida... cumpleaños, carreras, relaciones, amistades, películas, etc.
Por qué, qué necesidad hay de reclamar el tiempo de los demás para dedicarle unos minutos a la lectura de un texto que ni si quiera puede justificar su propia existencia con argumentos razonables.
Podria ensayar decenas de verbos aquí -casi todos referidos a mis deseos- conjugados en primera persona, en tercera, en plural, en singular, etc, para responder a esa pregunta ahora.
Ya sea en un anacoreta "yo", en un multitudinario "nosotros", en un cinematográfico "los otros" Tendría incluso la posibilidad de esbozar alguna idea al respecto hasta en cinco idiomas. Aunque con errores, probablemente, en al menos tres de ellos. Y aún así no estaría contento con ninguna explicación. Podría intentar hilvanar los acontecimientos que me llevan a ello o proponer alguna intrincada dialéctica simple y llanamente para llegar a la conclusión de que no sé en realidad.
Aquí podria jugar mis fichas como si se tratase -la vida- de una partida de ajedrez, podría pulsearlos como si fueramos a jugar todos un partido de barrio. Podría aprovechar estas líneas para colocar algún comercial aquí(COLOQUE SU AVISO EN ESTE LUGAR). Para colocar una idea, altruista (PAZ), suicida (AMOR), para pintar de colores el mundo, para regalarte una sonrisa, pedirte que bajes el arma, compartir alguna anecdota curiosa de mi vida privada que me haga mas facil relacionarme con quien me lee, sentirme menos solo, buscar tu simpatía, justificar mi vacío, aullar en el silencio. O podría incluso tratar de convencerlos de que simple y llanamente los espacios en blanco me causan terror.
Pero no. NO se trata de nada de eso.
Por qué escribo esto pues?
Porque quería. Sólo por eso. Créeme.
NO "para qué?", "para qué?" ya fue respondida hace tiempo y la respuesta es qeu "no importa". "Cómo" se responde con "sentado". "Quién", obviamente soy "yo". "Donde", sin caer en la aucomplacencia argumental sería "aquí" y el "Cuándo?", "ahora" (no hay tiempo mejor).
La cosa, sin embargo, sigue siendo el "por qué?". Con el "por qué?" no se puede ser tan
superficial, ni andarse haciendo el muy irónico. Porque el "por qué?" -por su propia naturaleza- es lo único que tenemos cuando nos quedamos solos, pelados, desnuditos cual pollitos recien nacidos, el "por qué?" es como un hermano mayor que siempre nos esta golpeando en la cara y arruinando los mejores momentos de nuestra vida... cumpleaños, carreras, relaciones, amistades, películas, etc.
Por qué, qué necesidad hay de reclamar el tiempo de los demás para dedicarle unos minutos a la lectura de un texto que ni si quiera puede justificar su propia existencia con argumentos razonables.
Podria ensayar decenas de verbos aquí -casi todos referidos a mis deseos- conjugados en primera persona, en tercera, en plural, en singular, etc, para responder a esa pregunta ahora.
Ya sea en un anacoreta "yo", en un multitudinario "nosotros", en un cinematográfico "los otros" Tendría incluso la posibilidad de esbozar alguna idea al respecto hasta en cinco idiomas. Aunque con errores, probablemente, en al menos tres de ellos. Y aún así no estaría contento con ninguna explicación. Podría intentar hilvanar los acontecimientos que me llevan a ello o proponer alguna intrincada dialéctica simple y llanamente para llegar a la conclusión de que no sé en realidad.
Aquí podria jugar mis fichas como si se tratase -la vida- de una partida de ajedrez, podría pulsearlos como si fueramos a jugar todos un partido de barrio. Podría aprovechar estas líneas para colocar algún comercial aquí(COLOQUE SU AVISO EN ESTE LUGAR). Para colocar una idea, altruista (PAZ), suicida (AMOR), para pintar de colores el mundo, para regalarte una sonrisa, pedirte que bajes el arma, compartir alguna anecdota curiosa de mi vida privada que me haga mas facil relacionarme con quien me lee, sentirme menos solo, buscar tu simpatía, justificar mi vacío, aullar en el silencio. O podría incluso tratar de convencerlos de que simple y llanamente los espacios en blanco me causan terror.
Pero no. NO se trata de nada de eso.
Por qué escribo esto pues?
Porque quería. Sólo por eso. Créeme.
lunes, octubre 10, 2005
viernes, octubre 07, 2005
GUIA DE OPERACION (humana)
1.Si le gusta alguien y quiere acoplársele verifique primero su programación (se recomienda leer manuales adjuntos)... no sabe usted qué botones puede apretar (a menudo sin querer) ni cómo puede funcionar el equipo al que se desea conectar.
2. Si es usted la parte "macho" del sistema lije primero los bordes y el cabezal de su unidad reproductora hasta conseguir un enrojecimiento extremo ahí donde las papas queman (un poco de dolor puede ser normal durante esta operación) y de este modo asegurar un mayor contacto con la ser querido.
3. Si es usted la cara oculta de la Luna, sólo échese vaselina ahí mismo, abra bien las piernas y diga aaah... luego cuando todo haya acabado por favor limítese a guardar silencio.
3. Si es usted la cara oculta de la Luna, sólo échese vaselina ahí mismo, abra bien las piernas y diga aaah... luego cuando todo haya acabado por favor limítese a guardar silencio.
PLAY
Hola -dijo al espejo el prófugo de su propio destino- ¿Hay alguien ahí?, ¿Qué haces?, ¿Me estabas espiando?, ¿Qué quieres?, a ver pues yo te ayudo a apuntar a mi cabeza, yo te ayudo a cambiar los fusibles de la silla, a ver tómate una foto conmigo pues, pásala en los noticieros, di lo que quieras, di que bla, bla, bla, que los jóvenes y las ...s, a ver córtame el pelo, dale brillo, desenrédalo, suavízalo, pónme en la cola, pónme la corbata, córreme la paja telepáticamente, límpiate el culo con mi electoral, guíñame el ojo, tírate un pedo, tírate a las vías del tren, consume orgasmos congelados, toma jugo de regla de niña asustada porque su padrastro le ha enseñado el miembro erecto, maneja a 1'000,000 de kilómetros por hora y choca contra la tierra, baja de tu auto sin detenerlo, estréllalo, tritúralo... cómprame, véndeme, hipotécame, regálame, haz lo que quieras conmigo pero jamás te enganches conmigo o habrás jodido tu vida para siempre.
martes, octubre 04, 2005
ALGUNAS CONTRAINDICACIONES DE LA TERAPIA REGRESIVA
-¿Aló, amor eres tu?
-…
-¿O ellos?
-¿Ellos?
-Pronombre personal, tercera persona, plural…
-¿Ah?
-Yo, tu, ellos, pasado, presente, futuro…
-¿Tienes examen de lenguaje para mañana?
-Pronombre personal, tercera persona plural…
Ya iba mejorando pero aun no era capaz de articular una idea coherentemente…
-¿Quieres tu pastillita para dormir amor?…-sentándose y cruzando las piernas- ¿A quiénes te referías por ellos ah? -encendiendo un cigarrillo
-¿Ah?
-¿Una chelita?
-¿Si?
-¿A tus amigos?
-Mire, lo que USTED tiene es una falta de respeto a las figuras de autoridad, USTED no se adecua bien, USTED tiene problemas para relacionarse con las demás personas, USTED… mmm… USTED, USTED… USTED no me gusta mucho que digamos (USTED no se casa con mi hija ni cagando)
-¿Yo? Pero doctor…
-Dígame una cosita… ¿Su madre le daba mucho tastás en el poto? ¿O era su padre muy autoritario? Dígame, ¿Qué fue primero el huevo o la gallina?
-¿Cómo?
-Mmmmmmm… ¿Por casualidad forma parte usted de alguna minoría racial/social/religiosa/económica? Mmmm… no sé como preguntarle esto delicadamente… ¿Es usted un resentido de mierda?… ¿O esta usted contento con las migajas?… ¿Ha tenido usted toda la suerte que se puede tener? ¿Es usted el rey del mundo? ¿Pertenece usted a una excelsa casta de linaje augusto? Mmmm… todos los extremos hacen daño. ¿Su padre era una borracha excéntrica y su madre un despiadado hombre de negocios?
-Pero doctor… ¿Qué no oye lo que le digo?, ¡Si le estoy diciendo que mi mujer de toda la vida se ha escapado con el chofer de su suegro(mi padre), quien ha contratado a una prostituta para que yo me enamore de ella y así finalmente él se pueda casar con mi mujer!
-Claro que sí, cómo no pero… dígame… ¿Le rebanaba usted la zanahoria al tío muy a menudo?, ¿Era la abuelita dada a introducirle objetos de color pastel por el culo?
-No doctor nada de eso es cierto.
(¡Y sin embargo se mueve!)
-Usted viene de una familia muy pobre, ¿verdad?
-¡Pero doctor!
-Lo que pasa es que usted no nos chupa la pinga lo suficiente…
-¿Doc…?
-¡Ellos están en su cabeza!
-¡Amor!
-¡Ellos están en tu cabeza!
-¡Mamá!
-¡Ellos están en tu cabeza!
-¡Dios!
-¡Ellos están en tu cabeza y punto! -voz cuadrafónica, reverb on-
-¡Ay!… ¡Ay!… -respiración entrecortada- ¡Ay!… mejor te dejo estudiar tranquilo nomás m'ejeto…
PLUUUM -portazo-
-…
-¿O ellos?
-¿Ellos?
-Pronombre personal, tercera persona, plural…
-¿Ah?
-Yo, tu, ellos, pasado, presente, futuro…
-¿Tienes examen de lenguaje para mañana?
-Pronombre personal, tercera persona plural…
Ya iba mejorando pero aun no era capaz de articular una idea coherentemente…
-¿Quieres tu pastillita para dormir amor?…-sentándose y cruzando las piernas- ¿A quiénes te referías por ellos ah? -encendiendo un cigarrillo
-¿Ah?
-¿Una chelita?
-¿Si?
-¿A tus amigos?
-Mire, lo que USTED tiene es una falta de respeto a las figuras de autoridad, USTED no se adecua bien, USTED tiene problemas para relacionarse con las demás personas, USTED… mmm… USTED, USTED… USTED no me gusta mucho que digamos (USTED no se casa con mi hija ni cagando)
-¿Yo? Pero doctor…
-Dígame una cosita… ¿Su madre le daba mucho tastás en el poto? ¿O era su padre muy autoritario? Dígame, ¿Qué fue primero el huevo o la gallina?
-¿Cómo?
-Mmmmmmm… ¿Por casualidad forma parte usted de alguna minoría racial/social/religiosa/económica? Mmmm… no sé como preguntarle esto delicadamente… ¿Es usted un resentido de mierda?… ¿O esta usted contento con las migajas?… ¿Ha tenido usted toda la suerte que se puede tener? ¿Es usted el rey del mundo? ¿Pertenece usted a una excelsa casta de linaje augusto? Mmmm… todos los extremos hacen daño. ¿Su padre era una borracha excéntrica y su madre un despiadado hombre de negocios?
-Pero doctor… ¿Qué no oye lo que le digo?, ¡Si le estoy diciendo que mi mujer de toda la vida se ha escapado con el chofer de su suegro(mi padre), quien ha contratado a una prostituta para que yo me enamore de ella y así finalmente él se pueda casar con mi mujer!
-Claro que sí, cómo no pero… dígame… ¿Le rebanaba usted la zanahoria al tío muy a menudo?, ¿Era la abuelita dada a introducirle objetos de color pastel por el culo?
-No doctor nada de eso es cierto.
(¡Y sin embargo se mueve!)
-Usted viene de una familia muy pobre, ¿verdad?
-¡Pero doctor!
-Lo que pasa es que usted no nos chupa la pinga lo suficiente…
-¿Doc…?
-¡Ellos están en su cabeza!
-¡Amor!
-¡Ellos están en tu cabeza!
-¡Mamá!
-¡Ellos están en tu cabeza!
-¡Dios!
-¡Ellos están en tu cabeza y punto! -voz cuadrafónica, reverb on-
-¡Ay!… ¡Ay!… -respiración entrecortada- ¡Ay!… mejor te dejo estudiar tranquilo nomás m'ejeto…
PLUUUM -portazo-
Quiere Ud. tener exito en el amor?
Si sigue estos fáciles consejos usted anotará siempre...
1ro Observe cuidadosamente a su presa, si es más rápida que Ud. sólo tendrá una oportunidad así que no puede fallar, busque su lado más débil y golpee con toda su fuerza.
2do Si es más grande que Ud. consiga algún tipo de ayuda, y ataque en varios flancos a la vez.
3ro Cuando la víctima flaquee y caiga, acérquesele hasta tenerla al alcance de sus garras y entonces acometa sin piedad, no haga sufrir innecesariamente a su presa, es un acto de maldad y además se le podría escapar.
4to Devore todo lo que pueda en el momento y entierre los restos en el jardín para días malos
(La clave del éxito es el planeamiento)
1ro Observe cuidadosamente a su presa, si es más rápida que Ud. sólo tendrá una oportunidad así que no puede fallar, busque su lado más débil y golpee con toda su fuerza.
2do Si es más grande que Ud. consiga algún tipo de ayuda, y ataque en varios flancos a la vez.
3ro Cuando la víctima flaquee y caiga, acérquesele hasta tenerla al alcance de sus garras y entonces acometa sin piedad, no haga sufrir innecesariamente a su presa, es un acto de maldad y además se le podría escapar.
4to Devore todo lo que pueda en el momento y entierre los restos en el jardín para días malos
(La clave del éxito es el planeamiento)
martes, septiembre 27, 2005
CONSUMISMO
Primero si estás sentado, recostado o echado... ponte de pie, al toque nomás, no va a tomar mucho tiempo, ¡Vamos anímate!, ¡Te vas a divertir!, ¡Anda di que sí!, ¡Vamos!, ¡No te quedes!, ¡Levántate!, ¡Ponte las pilas!... ya párate nomás causa, no te hagas el loco (agravando la voz)... ahora lleva las manos a la cintura, como si fueras una teterita...mira a un lado... mira al otro (con gracia y sutileza), cuida que no haya moros en la costa, nadie sapeando, cámaras de televisión, grabadoras, micrófonos, fotógrafos, familiares, amigos, compañeros de trabajo, esposa e hijos (nadie que te pueda perder el respeto)... ahora separa un poco las piernas y lentamente dóblate, sí señor agáchese, lo más que pueda, ¡Buen ejercicio!, ¿No?... ¡Párese bien ah!, no se me vaya a caer a mitad de la lectura amigo, amiga... no, no tu tampoco dejes de leer choche... quédense así un ratito ¿ok?... ¡No se mueva!, ¡No me abandonen!, ¡No me toquen ese control!
-¿Listos?
-Ahora repitan conmigo en voz alta, (repeat after me class), anoten alumnos, a la una, a las dos, a las tres:
Métemela papito por favor te lo ruego métemela con todo mi macho, rómpeme el culo, párteme en dos, hazme sentir bien hembra, bien mujer, soy toda tuya, penétrame, clávame, martíllame, azótame, dame palmaditas en las nalgas, dame con la toalla mojada... atraviesa con tu mirada de fuego mi piel, mis ojos, mi vida... no dejes ningún rincón de mi cuerpo sin lamer, acariciar, morder, arañar, ningún callo, pelo, uñero... juega conmigo, párteme en dos, ah, ah, ábreme como a una lata de sardinas, dispárame con tu cañón, juega conmigo como si fuera una muñeca de trapo, clávame la estaca, méteme la banana, tu salchichón, húndeme la morsa...
-¡Aaaah... Aaah... Aaah...! -jadeos de placer y dolor
(¿Qué, no es lo mismo?)
-¡Uuff! -dijo alguien en la fila secándose el sudor de la frente, no sabía que esto iba a ser así...
A ver, descansen un momento chicas, tampoco es cuestión de que se malogren tan jóvenes... séquense los labios, arréglense un poco el maquillaje, el pelo, la ropa... polvéense la nariz, pónganse más vaselina, bébanse un trago, besen las fotos de sus hijos y novios, escondan bien su dinero en el sostén... y ahora vuelvan al trabajo que el tiempo es oro y el lugar esta repleto.
-A ver repitan después de mí... ¡Más, más, máaaaaaas!
Ahora inclínese otra vez por favor(¿Qué espera?, ¡No pierda más tiempo!, Lo esperamos!) o claro también bastará con que se eche sobre su cama, no se olvide de abrir bien las piernas (En la comodidad de su hogar)...
Métemela toda cariño, toda, toda, toda... así, por favor, más hasta el fondo, que se me salga por la boca, por los ojos, por las orejas, que me llegue hasta el cerebro, que no me deje pensar, que me vuelva loca, que me nuble los sentidos, que me mueva los frejoles, que me calme el dolor, que me relaje, que me ayude a dormir, a ser como siempre he querido ser, que me ponga en nota, que me haga alucinar, que me despierte, que me haga salir de mi depre, olvidar mis problemas, revivir la esperanza, saltar en un pie, flotar en el aire, brillar en el firmamento, ¡Siiii! (bis-loop-repeat 69 veces)
-¿Y, qué tal?, ¿Esto sí te gusta no?
(al rato...)
-¡Ya ves!
¿Te duele?, relájate si no es peor, levanta un poco más tu, tu... ¡Así!... ¡Bien!, ¿Crema?... mmm... ya pues... ¿Te gusta su sabor?... oye, te voy a recomendar con mis superiores porque... ¿Ah?
-¡Vamos una vez más repitan conmigo!
Métemela toda cariño, toda, toda... así, por favor, más hasta el fondo, que se me salga por la boca, por los ojos, por las orejas, que me llegue hasta el cerebro, que no me deje pensar, que me vuelva loco, que me nuble los sentidos, que me mueva bien los frejoles, que me calme el dolor, que me relaje, que me ayude a dormir, a ser como siempre he querido ser, que me ponga en nota, que me haga alucinar, que me despierte, que me haga salir de mi depre, olvidar mis problemas, revivir la esperanza, saltar en un pie, flotar en el aire, brillar en el firmamento, ¡Siiii!
-¡Eso!, ya falta poco...
-Aahhh, ooohhh, así, ¡Ajá!, mmm..., ñaca-ñaca, más, más, miau, guau, muuuuu... ¡Au!, ¡Ay!, ¡Ajjj!
-¡Potos y conchas, tetas y bocas!... ¡Quiero más, quiero más!
No puedo dejar de pensar en ti, no soy nada sin ti, sin ti estoy que me muero, no me pregunten por qué vivo tomando, no sé que voy a hacer sin ti, sin tí no sé quién soy, ¡Por favor vuelve!, no me dejes sólo en esta oscuridad, mírame estoy temblando, soy una rama, me voy a partir en dos (es que en el fondo no soy más que un frágil y triste puto)
-¡Ayyyy! , ¡Ayyy! , ¡Ayyy!
Compra, compra, canjea, canjea, aprovecha, aprovecha, llévate, llévale, regálele a su padre, aahh... (¡Esta me gusta!... ¡Abre más!) regálele a su madre, regálele a sus hermanos, regálele a su secretaria (nosotros se la envolvemos), ¡Regálese usted mismo! (¿Cómo se quiere?, ¿De qué color/sexo/edad?), en estas fechas, por estas fiestas, últimos días, realización (¿De qué?), déle a su familia... ¡Es gratis! (¡Sí seguro!) 2 x 1... (¡Toma mientras!) se lo llevamos a su casa, a su oficina, al baño (Gane Puntos)... se lo cargamos a su tarjeta de crédito, (¡Se lo metemos al culo si quiere también!)
-¿Listos?
-Ahora repitan conmigo en voz alta, (repeat after me class), anoten alumnos, a la una, a las dos, a las tres:
Métemela papito por favor te lo ruego métemela con todo mi macho, rómpeme el culo, párteme en dos, hazme sentir bien hembra, bien mujer, soy toda tuya, penétrame, clávame, martíllame, azótame, dame palmaditas en las nalgas, dame con la toalla mojada... atraviesa con tu mirada de fuego mi piel, mis ojos, mi vida... no dejes ningún rincón de mi cuerpo sin lamer, acariciar, morder, arañar, ningún callo, pelo, uñero... juega conmigo, párteme en dos, ah, ah, ábreme como a una lata de sardinas, dispárame con tu cañón, juega conmigo como si fuera una muñeca de trapo, clávame la estaca, méteme la banana, tu salchichón, húndeme la morsa...
-¡Aaaah... Aaah... Aaah...! -jadeos de placer y dolor
(¿Qué, no es lo mismo?)
-¡Uuff! -dijo alguien en la fila secándose el sudor de la frente, no sabía que esto iba a ser así...
A ver, descansen un momento chicas, tampoco es cuestión de que se malogren tan jóvenes... séquense los labios, arréglense un poco el maquillaje, el pelo, la ropa... polvéense la nariz, pónganse más vaselina, bébanse un trago, besen las fotos de sus hijos y novios, escondan bien su dinero en el sostén... y ahora vuelvan al trabajo que el tiempo es oro y el lugar esta repleto.
-A ver repitan después de mí... ¡Más, más, máaaaaaas!
Ahora inclínese otra vez por favor(¿Qué espera?, ¡No pierda más tiempo!, Lo esperamos!) o claro también bastará con que se eche sobre su cama, no se olvide de abrir bien las piernas (En la comodidad de su hogar)...
Métemela toda cariño, toda, toda, toda... así, por favor, más hasta el fondo, que se me salga por la boca, por los ojos, por las orejas, que me llegue hasta el cerebro, que no me deje pensar, que me vuelva loca, que me nuble los sentidos, que me mueva los frejoles, que me calme el dolor, que me relaje, que me ayude a dormir, a ser como siempre he querido ser, que me ponga en nota, que me haga alucinar, que me despierte, que me haga salir de mi depre, olvidar mis problemas, revivir la esperanza, saltar en un pie, flotar en el aire, brillar en el firmamento, ¡Siiii! (bis-loop-repeat 69 veces)
-¿Y, qué tal?, ¿Esto sí te gusta no?
(al rato...)
-¡Ya ves!
¿Te duele?, relájate si no es peor, levanta un poco más tu, tu... ¡Así!... ¡Bien!, ¿Crema?... mmm... ya pues... ¿Te gusta su sabor?... oye, te voy a recomendar con mis superiores porque... ¿Ah?
-¡Vamos una vez más repitan conmigo!
Métemela toda cariño, toda, toda... así, por favor, más hasta el fondo, que se me salga por la boca, por los ojos, por las orejas, que me llegue hasta el cerebro, que no me deje pensar, que me vuelva loco, que me nuble los sentidos, que me mueva bien los frejoles, que me calme el dolor, que me relaje, que me ayude a dormir, a ser como siempre he querido ser, que me ponga en nota, que me haga alucinar, que me despierte, que me haga salir de mi depre, olvidar mis problemas, revivir la esperanza, saltar en un pie, flotar en el aire, brillar en el firmamento, ¡Siiii!
-¡Eso!, ya falta poco...
-Aahhh, ooohhh, así, ¡Ajá!, mmm..., ñaca-ñaca, más, más, miau, guau, muuuuu... ¡Au!, ¡Ay!, ¡Ajjj!
-¡Potos y conchas, tetas y bocas!... ¡Quiero más, quiero más!
No puedo dejar de pensar en ti, no soy nada sin ti, sin ti estoy que me muero, no me pregunten por qué vivo tomando, no sé que voy a hacer sin ti, sin tí no sé quién soy, ¡Por favor vuelve!, no me dejes sólo en esta oscuridad, mírame estoy temblando, soy una rama, me voy a partir en dos (es que en el fondo no soy más que un frágil y triste puto)
-¡Ayyyy! , ¡Ayyy! , ¡Ayyy!
Compra, compra, canjea, canjea, aprovecha, aprovecha, llévate, llévale, regálele a su padre, aahh... (¡Esta me gusta!... ¡Abre más!) regálele a su madre, regálele a sus hermanos, regálele a su secretaria (nosotros se la envolvemos), ¡Regálese usted mismo! (¿Cómo se quiere?, ¿De qué color/sexo/edad?), en estas fechas, por estas fiestas, últimos días, realización (¿De qué?), déle a su familia... ¡Es gratis! (¡Sí seguro!) 2 x 1... (¡Toma mientras!) se lo llevamos a su casa, a su oficina, al baño (Gane Puntos)... se lo cargamos a su tarjeta de crédito, (¡Se lo metemos al culo si quiere también!)
lunes, septiembre 26, 2005
En Keta no se me para
Esta es una carta de mariano, un cague tambien, esta molesto con el f, porque el huevon lo dejo esperando un culo por las huevas y pa concha se molesto conmigo tambien, porque segun dice mi lenguaje escrito se torno minimalista e imperativo de pronto. en fin, al final la hicimos igual, y más tarde cuando llego mi enfermera particular comprobé una cosa horrible, que hasta me da mucha verguenza confesar, asi que au revoir SUper K!, las drogas quimicas no son lo mio!!
Von: mariano
Antwort an: a1???196@pucp.edu.pe
Gesendet: Freitag, 23. September 2005 17:08:44
An: azetas@hotmail.com
Betreff: cojudos....
Puta madre, Franco. Esta vez si que me llegaste al pincho. Estuve esperandote 45 minutos parado como un cojudo. Encima, como dijiste que ibas a almorzar en mi jato, les hago que preparen un plato más para alguien que nunca va a llegar, y y quedo como un reverendo huevon en mi jato. Y para colmo, te llamo y me contestas con voz somnolienta que \"parece que ya fue\". Digo que te vayas a la mierda.
Mejor dicho, que os vayais a la miera ambos. Yo no soy recadero de nadie. Si quieren conseguir algo, salganlo a buscar y no cuenten nunca mas con que yo les vaya a hacer el favor de ahorrarles la fatiga. Soy buena gente con los que son buenos conmigo tambien; y tu Franco te has portado como un asno. Par de huevones, habrase visto semejantes cojudos. Que chucha se han creido, que voy a ir a sacar sus pedidos cuando mierda quieren para la hora que quieren y ni siquiera hay un minimo de respeto, y eso tambien va para ti, Arturo. Ah?? Que carajos se han creido, huevones de mierda!!! La proxima vez que decidan perforarse las pantorrilas con K, salgan a buscar ustedes mismos la sustancia y no cuenten conmigo para que les de todo servidito, comodones de mierda.
Vayanse a la mierda y que tengan un terrible fin de semana.
mariano
Lima 2005
Aqui imagenes de la infamia...
Von: mariano
Antwort an: a1???196@pucp.edu.pe
Gesendet: Freitag, 23. September 2005 17:08:44
An: azetas@hotmail.com
Betreff: cojudos....
Puta madre, Franco. Esta vez si que me llegaste al pincho. Estuve esperandote 45 minutos parado como un cojudo. Encima, como dijiste que ibas a almorzar en mi jato, les hago que preparen un plato más para alguien que nunca va a llegar, y y quedo como un reverendo huevon en mi jato. Y para colmo, te llamo y me contestas con voz somnolienta que \"parece que ya fue\". Digo que te vayas a la mierda.
Mejor dicho, que os vayais a la miera ambos. Yo no soy recadero de nadie. Si quieren conseguir algo, salganlo a buscar y no cuenten nunca mas con que yo les vaya a hacer el favor de ahorrarles la fatiga. Soy buena gente con los que son buenos conmigo tambien; y tu Franco te has portado como un asno. Par de huevones, habrase visto semejantes cojudos. Que chucha se han creido, que voy a ir a sacar sus pedidos cuando mierda quieren para la hora que quieren y ni siquiera hay un minimo de respeto, y eso tambien va para ti, Arturo. Ah?? Que carajos se han creido, huevones de mierda!!! La proxima vez que decidan perforarse las pantorrilas con K, salgan a buscar ustedes mismos la sustancia y no cuenten conmigo para que les de todo servidito, comodones de mierda.
Vayanse a la mierda y que tengan un terrible fin de semana.
mariano
Lima 2005
Aqui imagenes de la infamia...
Mas comentarios para mi "ODA A LA PUTA...."
>
> Esta es, con cariño, para ustedes
> MUjeres del mundo
> Que barrieron el piso con el corazón de un hombre
> alguna vez
Creo que es más fácil (y más engorroso) que se trapee
el piso con un corazón que barrer con él. Todo aquel
que ha barrido y trapeado el piso alguna vez sabe que
la escoba puede no ensuciarse toda cuando se barre,
pero el trapeador definitivamente queda hecho una
mugre. Si quisiera humillar a alguien hasta las
entrañas, trapearía el piso con él; si no es tan
grave, sólo barrería.
> A la que se acostó con mis mejores amigos
> y peores enemigos
> Viva!
Reminiscencias de María Emilia Cornejo (Soy la mujer
mala de la historia)
.
> A la que lo hizo con MI hermano mayor, mi padre
> y no respeto siquiera al abuelo en silla de ruedas
> Viva!
> A la que me hizo creer que los chanchos vuelan
> y que 2 más 2 son 5
> Viva!
Reminiscencias de George Orwell (o Radiohead si
prefieres)
> A la que me dio de beber el vino de la perfidia
> EN la copa ácida de la nostalgia infinita
> Viva!
Reminiscencias del bolero cantinero.
> Benditas sean todas ustedes y que el Señor las tenga
> en su gloria
> Asi como a Maria que empezó por
> contarle un cuento a su marido
> y al final todo se le fue de las manos
Podrías redondear la idea, "todo se le fue de las
manos" no me dice nada.
> O como Helena, que era una maravilla en lo del sexo
> anal
> Y terminó causando la debacle de un IMperio
Esta está mejor.
> Vivan las falsas!
> Vivan las infieles!
> Vivan las que ponen la palabra amor en su boca, pero
> esconden el puñal bajo
> la falda
> Vivan las hijas de puta, que se rien de nosotros a
> nuestras espaldas y acaso
> delante nuestro también
> Casquivanas, resbalosas, talporcuales
está muy bien esta última línea, muy de criollismo
(creo que por lo de resbalosa me parece que lo dijera
Alicia Maguiña). A los que no les gusta el
criollismo, quedense con lo de muy bien, nomás.
> Vivan nomás, conchadesusmadres, vivan y no cambien!
> POrque sin ustedes no habrían huevones, ni poetas
Creo que la lectura de Juan Cristobal hace un par de
semanas influyo mucho en ti.
> Y el mundo no tendria de quién reirse
> más que de los pobres payasos
> (que ya tienen bastante con los niños en el circo)
El paréntesis está bien pero algo no me cuadra. ¿Y si
en vez de decir "ya tienen bastante" decimos "bastante
ya tienen"?
Lo siento, estoy aburrido, tengo que leer un texto de
bibliotecología pero no puedo, nunca he podido.
Bruno
************************
Estimado a.z.: entre la nostalgia del no poder, del ya fue y la impotencia, aparecen escritos como el tuyo a veces. Pareces culposo por escribirlo... qué no sea así. Finalmente, nos interesa el texto por sí mismo y aquel que ya fue a su respecto, en todo caso, es el autor, una vez que lo deja para que los que nos acerquamos a él, lo apreciemos. ¿Malo? ¿Bueno? ¡Que importa si cumple su función en cada uno! La estética es una especie de búsqueda de formas y sonidos y sentidos inacabable. Mira a los de Sabroso (Lu:Cu:Ma: y los otros)... ¿alguna vez creíste que eso tendría sentido... estético? Y sí que lo tiene: a mí me gusta, al menos. Christian Bendayan me parece un precursor de algo que no sé qué es todavía y es talentosísimo. No es relativismo. Creo, de verdad, que hay una relación muy estrecha entre creatividad y entorno ( con todo lo que incluye, hasta nuestras neurosis). Vale. D.
David Roca Basadre
************************
A ver..., creo que hay cosas más interesantes que has escrito, pero no está mal del todo considerando que lo escribiste casi casi de golpe. Finlamente no me paltea, por qué?, aparte quién soy yo para decirte no
escribas de tal o cual cosa?, me imagino que te habrá servido de catarsis escribir y botar la mierda, aunque como veo las cosas contigo no sé si esto ayude en algo, pero bueno pues.Estas en tu derecho de decir lo que quieras, en
donde quieras y de la forma que quieras. No es la primera vez que ventilas tu vida en tu blog. Yo no te voy a venir a decir que me siento humillada porque el más humillado has sido tu en frente de muchas de las personas que
deben haber leído ese poema (?). Y ya me imaginaba que ibas a escribir algo así.
Sofia
> Esta es, con cariño, para ustedes
> MUjeres del mundo
> Que barrieron el piso con el corazón de un hombre
> alguna vez
Creo que es más fácil (y más engorroso) que se trapee
el piso con un corazón que barrer con él. Todo aquel
que ha barrido y trapeado el piso alguna vez sabe que
la escoba puede no ensuciarse toda cuando se barre,
pero el trapeador definitivamente queda hecho una
mugre. Si quisiera humillar a alguien hasta las
entrañas, trapearía el piso con él; si no es tan
grave, sólo barrería.
> A la que se acostó con mis mejores amigos
> y peores enemigos
> Viva!
Reminiscencias de María Emilia Cornejo (Soy la mujer
mala de la historia)
.
> A la que lo hizo con MI hermano mayor, mi padre
> y no respeto siquiera al abuelo en silla de ruedas
> Viva!
> A la que me hizo creer que los chanchos vuelan
> y que 2 más 2 son 5
> Viva!
Reminiscencias de George Orwell (o Radiohead si
prefieres)
> A la que me dio de beber el vino de la perfidia
> EN la copa ácida de la nostalgia infinita
> Viva!
Reminiscencias del bolero cantinero.
> Benditas sean todas ustedes y que el Señor las tenga
> en su gloria
> Asi como a Maria que empezó por
> contarle un cuento a su marido
> y al final todo se le fue de las manos
Podrías redondear la idea, "todo se le fue de las
manos" no me dice nada.
> O como Helena, que era una maravilla en lo del sexo
> anal
> Y terminó causando la debacle de un IMperio
Esta está mejor.
> Vivan las falsas!
> Vivan las infieles!
> Vivan las que ponen la palabra amor en su boca, pero
> esconden el puñal bajo
> la falda
> Vivan las hijas de puta, que se rien de nosotros a
> nuestras espaldas y acaso
> delante nuestro también
> Casquivanas, resbalosas, talporcuales
está muy bien esta última línea, muy de criollismo
(creo que por lo de resbalosa me parece que lo dijera
Alicia Maguiña). A los que no les gusta el
criollismo, quedense con lo de muy bien, nomás.
> Vivan nomás, conchadesusmadres, vivan y no cambien!
> POrque sin ustedes no habrían huevones, ni poetas
Creo que la lectura de Juan Cristobal hace un par de
semanas influyo mucho en ti.
> Y el mundo no tendria de quién reirse
> más que de los pobres payasos
> (que ya tienen bastante con los niños en el circo)
El paréntesis está bien pero algo no me cuadra. ¿Y si
en vez de decir "ya tienen bastante" decimos "bastante
ya tienen"?
Lo siento, estoy aburrido, tengo que leer un texto de
bibliotecología pero no puedo, nunca he podido.
Bruno
************************
Estimado a.z.: entre la nostalgia del no poder, del ya fue y la impotencia, aparecen escritos como el tuyo a veces. Pareces culposo por escribirlo... qué no sea así. Finalmente, nos interesa el texto por sí mismo y aquel que ya fue a su respecto, en todo caso, es el autor, una vez que lo deja para que los que nos acerquamos a él, lo apreciemos. ¿Malo? ¿Bueno? ¡Que importa si cumple su función en cada uno! La estética es una especie de búsqueda de formas y sonidos y sentidos inacabable. Mira a los de Sabroso (Lu:Cu:Ma: y los otros)... ¿alguna vez creíste que eso tendría sentido... estético? Y sí que lo tiene: a mí me gusta, al menos. Christian Bendayan me parece un precursor de algo que no sé qué es todavía y es talentosísimo. No es relativismo. Creo, de verdad, que hay una relación muy estrecha entre creatividad y entorno ( con todo lo que incluye, hasta nuestras neurosis). Vale. D.
David Roca Basadre
************************
A ver..., creo que hay cosas más interesantes que has escrito, pero no está mal del todo considerando que lo escribiste casi casi de golpe. Finlamente no me paltea, por qué?, aparte quién soy yo para decirte no
escribas de tal o cual cosa?, me imagino que te habrá servido de catarsis escribir y botar la mierda, aunque como veo las cosas contigo no sé si esto ayude en algo, pero bueno pues.Estas en tu derecho de decir lo que quieras, en
donde quieras y de la forma que quieras. No es la primera vez que ventilas tu vida en tu blog. Yo no te voy a venir a decir que me siento humillada porque el más humillado has sido tu en frente de muchas de las personas que
deben haber leído ese poema (?). Y ya me imaginaba que ibas a escribir algo así.
Sofia
Memorandum- ¿Cómo comienzan los rumores en la Oficina?-
Pequeño copy&paste que no pude evitar, es qeu esto es demasiado cague de risa...
¿Cómo comienzan los rumores en la Oficina?
Una más de esas cadenitas
Memorandum
A: Todo el Personal de la Empresa
De: Gerente de Fotocopiado
REF: Uso de "Post-it" o papelitos autoadhesivos.
Se ruega, especialmente al personal femenino de la empresa, que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post-It" tengan a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.
Ha trascendido que los "Post- It" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando serios problemas a algunos de nuestros funcionarios. A manera de ejemplo se citan algunas frases usadas comúnmente en ellos y que son las causas de los citados problemas.
Por favor Felipe házmelo lo más rápido que puedas porque el gerente me lo va a pedir ahorita.
Jorge, sé bueno, házmelo como la otra vez, please.
Miguel, la quiero por los dos lados y fíjate bien por detrás que tiene que entrar todo.
Vamos José, primero a mí que la estoy necesitando súper urgente.
Hernán, hazme 4 rapidito. Pero bien, tú sabes cómo me gusta.
Raúl, te pido, especialmente, que cuando la saques se vea completita.
Rodrigo, préstame atención ¡Estoy atrasada!
Germán, hazlo rápido o lento, como quieras, pero que salga bien.
Don Jaime, mire que es ancha y larga, así que póngala derechita para que no quede nada afuera ¿ya?
Macerlo, no te olvides de sacármela toda por favor.
La más reciente y que está causando los mayores estragos, ocurre cuando hay numerosos trabajos en espera:
Luis. ¡¡Urgente!! ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?
Es todo cuanto tengo que comunicar
Atte.
El Gerente de Fotocopiado
¿Cómo comienzan los rumores en la Oficina?
Una más de esas cadenitas
Memorandum
A: Todo el Personal de la Empresa
De: Gerente de Fotocopiado
REF: Uso de "Post-it" o papelitos autoadhesivos.
Se ruega, especialmente al personal femenino de la empresa, que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post-It" tengan a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.
Ha trascendido que los "Post- It" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando serios problemas a algunos de nuestros funcionarios. A manera de ejemplo se citan algunas frases usadas comúnmente en ellos y que son las causas de los citados problemas.
Por favor Felipe házmelo lo más rápido que puedas porque el gerente me lo va a pedir ahorita.
Jorge, sé bueno, házmelo como la otra vez, please.
Miguel, la quiero por los dos lados y fíjate bien por detrás que tiene que entrar todo.
Vamos José, primero a mí que la estoy necesitando súper urgente.
Hernán, hazme 4 rapidito. Pero bien, tú sabes cómo me gusta.
Raúl, te pido, especialmente, que cuando la saques se vea completita.
Rodrigo, préstame atención ¡Estoy atrasada!
Germán, hazlo rápido o lento, como quieras, pero que salga bien.
Don Jaime, mire que es ancha y larga, así que póngala derechita para que no quede nada afuera ¿ya?
Macerlo, no te olvides de sacármela toda por favor.
La más reciente y que está causando los mayores estragos, ocurre cuando hay numerosos trabajos en espera:
Luis. ¡¡Urgente!! ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?
Es todo cuanto tengo que comunicar
Atte.
El Gerente de Fotocopiado
sábado, septiembre 24, 2005
Cual es tu POSE SEXUAL favorita? (lectores a mi)
Bueno ultimamente ha disminuido un poco la lectoria a mi blog, asi qeu como me he dado cuenta que el sexo paga, y de paso me he dado cuenta que la gente anda bien carretona por la blogosfera creo qeu voy a empezar a escribir cosas mas arrechonas, quien sabe voy a renombrar mi blog a algo asi como "Las noches virginales del azeta", o "el BLog de Sperman", o "A tirar a tirar que el mundo se va a acabar", o qué sé yo. Por lo pronto sólo he puesto una nueva.... mmmm... como se dice "poll" en castellano?... ah ya!, "encuesta!" (ahi a la derecha del blog en azul) ... eso acerca de tu POSE SEXUAL favorita, ojo que digo POSE SEXUAL y no pose sexual, porque decir POSE SEXUAL suena mas fuerte... y uno tiene mas tiempo para imaginar cosas mientras lee las mayusculas que las minusculas... yo ya voté claro, y yo queria marcarlas todas, pero no se puede (ta qeu pavo!), y ojo que yo pienso que eso de las relaciones sexuales deben de quedar a puerta cerrada, (sin embargo no se por que le muestro mis pornos hechas en casa a mis amigos??), whatever, quiero decir, no le digan a nadie, o sea regresando a lo de la encuesta... a mi me gusta un poco ser el qeu lleva la iniciativa, por eso prefiero las poses en las qeu yo estoy encima (patitas, misionero, perrito, etc); pero no voy a negar que devez en cuando, muy de vez en cuando en realidad es bacan que se te sienten encima y empiecen a moverse como licuadoras fuera de control, me gustan las poses que me permitan hacer ejercicios de paso, porque asi mato dos pajaros de un tiro (incluyendo el mio), y ademas hacer planchas sobre una chica es mejor que sobre el piso frio, je, je, je... ñaca, ñaca, ñaca... obviamente me gusta que me hgan sexo oral, a que hombre, no??, eyyy!!, hay alguien por ahi??, y por mi me quedaria haciendo face fuck toda la noche pero generalmente la victima de turno se cansa rapido o se empieza a quejar de que se ahoga, o que le duele la garganta... mmm... bueno, estoy hablando demasiado???... no creo, no?... tampoco soy el anti, pero poco a poco puedo hacer de esta pagina un sitio porno como el de Lucky Man, o gente asi, cualqueir cosa por el rating!, (hasta calatearme uno de estos dias si es necesario)... bueno, el 69 no es una de mis favoritas, no, casi nunca en realidad, no se por que nome vacila mucho... sera que nunca me gustaron las matematicas?? habla!!!... Ah, y vota!!!
jueves, septiembre 22, 2005
y la obra va avanzando...
aun hay mucho trabajo por hacer, pero poco a poco se construye un edificio de cuatro pisos, roma no se hizo en un dia, ni la urbanizacion torres del pacifico tampoco... me parece bacan ir registrando los cambios en el paisaje de mi barrio, y sobre todo en lo que veo desde mi ventana!... se supone que esto debe quedar listo antes de fin de año... sera cierto eso?
martes, septiembre 20, 2005
ODA A LA PUTA QUE ME CORNEO POR PRIMERA VEZ (AL MENOS ASI TAN OBVIAMENTE...)
Esta es, con cariño, para ustedes
MUjeres del mundo
Que barrieron el piso con el corazón de un hombre alguna vez
A la que se acostó con mis mejores amigos
y peores enemigos
Viva!
A la que lo hizo con MI hermano mayor, mi padre
y no respeto siquiera al abuelo en silla de ruedas
Viva!
A la que me hizo creer que los chanchos vuelan
y que 2 más 2 son 5
Viva!
A la que me dio de beber el vino de la perfidia
EN la copa ácida de la nostalgia infinita
Viva!
Benditas sean todas ustedes y que el Señor las tenga
en su gloria
Asi como a Maria que empezó por
contarle un cuento a su marido
y al final todo se le fue de las manos
O como Helena, que era una maravilla en lo del sexo anal
Y terminó causando la debacle de un IMperio
Vivan las falsas!
Vivan las infieles!
Vivan las que ponen la palabra amor en su boca, pero esconden el puñal bajo la falda
Vivan las hijas de puta, que se rien de nosotros a nuestras espaldas y acaso delante nuestro también
Casquivanas, resbalosas, talporcuales
Vivan nomás, conchadesusmadres, vivan y no cambien!
POrque sin ustedes no habrían huevones, ni poetas
Y el mundo no tendria de quién reirse
más que de los pobres payasos
MUjeres del mundo
Que barrieron el piso con el corazón de un hombre alguna vez
A la que se acostó con mis mejores amigos
y peores enemigos
Viva!
A la que lo hizo con MI hermano mayor, mi padre
y no respeto siquiera al abuelo en silla de ruedas
Viva!
A la que me hizo creer que los chanchos vuelan
y que 2 más 2 son 5
Viva!
A la que me dio de beber el vino de la perfidia
EN la copa ácida de la nostalgia infinita
Viva!
Benditas sean todas ustedes y que el Señor las tenga
en su gloria
Asi como a Maria que empezó por
contarle un cuento a su marido
y al final todo se le fue de las manos
O como Helena, que era una maravilla en lo del sexo anal
Y terminó causando la debacle de un IMperio
Vivan las falsas!
Vivan las infieles!
Vivan las que ponen la palabra amor en su boca, pero esconden el puñal bajo la falda
Vivan las hijas de puta, que se rien de nosotros a nuestras espaldas y acaso delante nuestro también
Casquivanas, resbalosas, talporcuales
Vivan nomás, conchadesusmadres, vivan y no cambien!
POrque sin ustedes no habrían huevones, ni poetas
Y el mundo no tendria de quién reirse
más que de los pobres payasos
viernes, septiembre 16, 2005
Cuenta en Hotmail no disponible temporalmente
NO odian cuando sale algo asi?? pucha en mi Hotmail tenia hasta el pin para notificar actualizaciones en Perublogs, por culpa de esta vaina me puedo perder una invitacion al cine y otra a tomar lonche, qué vaina!, entre otras menos decentes, pero mas interesantes... si que inutiliza tu vida que no te funcione el hotmail... Yahoo corazon carajo!!... y a proposito de yahoo, mi yahoo musica esta que me pasa Richard Marx!!.. que paso?, que paso?, asi no juega Peru pe!!
NO es por ser paranoid pero que significa que tu servicio este no disponible, y que segun mi msn en un momento tenga 7 nuevos mensajes y al instante tenga "0"... se borraron?... o acaso "alguien alla arriba" esta que chequea tranquilamente mi mail??? (BIg brother is watching...???) pucha, como quien dice creo que ya no voy a rajar tanto de Bush, no vaya a ser qeu la CIA me crea terrorista... a mi??... ami que soy full MAKE LOVE AND NOT WAR!, en fin... bueno, de todos modos creo que de ahora en mas voy a andar con un ojo en el hombro, o es "con un pan en el hombro"?, o con un ojo en la nuca?, bueno, eso!, voy a vivir a salto de mata, salton, voy a mudarme varias veces de casa, y dejar de hablarle a mis amigos, ellos estan tras mis pasos!!
HOTMAIL
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jueves, septiembre 15, 2005
Sobre la encuesta de los mejores colores presidenciales...
O sea sobre la primera encuesta de este blog, podria decir francamente, y como seria conclusion politica, que nadie se tomo en serio la encuesta porque en su mayoria resultaron ganadores los seres de colores brillantes, animales o no natos, será verdad que no nos importa la cara, el tono de piel, los rasgos, la forma de hablar de quien gobierne el destino de nuestro pais en los proximos años?, de que nos valemos para valorarle?, de su pasado?, de la forma en la que habla?, jamas del plan de gobierno, eh?, nadie lo cumple al fin y al cabo... mmmm....
La encuesta sigue corriendo , ahora es rotativa y aparece alternativamente a una que te pide que evalues este sitio, por ahi que agrego otra en cualquier momento, mmm... la politica da para reirnos harto asi que... mmm... ya estan que se me ocurren algunas ideas... el politico mas antipatico?... el mas inverosimil?... cual es tu droga favorita?... pose favorita... por siacaso esta a la derecha y es de color azul, no te puedes perder.
La encuesta sigue corriendo , ahora es rotativa y aparece alternativamente a una que te pide que evalues este sitio, por ahi que agrego otra en cualquier momento, mmm... la politica da para reirnos harto asi que... mmm... ya estan que se me ocurren algunas ideas... el politico mas antipatico?... el mas inverosimil?... cual es tu droga favorita?... pose favorita... por siacaso esta a la derecha y es de color azul, no te puedes perder.
Ballad, not a song
Shoot yourself Johny
Just AIm the gun to your head and pull the trigger
There's nothing else you can do
Remember, no one will ever believe you
Remember, the whole world is against u
And there's nothin else you can do
Shoot yourself Johny
Everybody is looking at you
WE know you deserve better
Give'em something to think about
NOw buddy, just open your mouth
and swallow it to the barrel
You and me know you love the taste
of cold metal in your throat
Do it quick, do it now, do it in the kitchen
do it in the bathroom
do it on your bed
Make your woman think you're just sleeping
She'll tell the kids in the morning
Papa fought a dragon in his sleep
ANd the dragon won
Just AIm the gun to your head and pull the trigger
There's nothing else you can do
Remember, no one will ever believe you
Remember, the whole world is against u
And there's nothin else you can do
Shoot yourself Johny
Everybody is looking at you
WE know you deserve better
Give'em something to think about
NOw buddy, just open your mouth
and swallow it to the barrel
You and me know you love the taste
of cold metal in your throat
Do it quick, do it now, do it in the kitchen
do it in the bathroom
do it on your bed
Make your woman think you're just sleeping
She'll tell the kids in the morning
Papa fought a dragon in his sleep
ANd the dragon won
AUnque...
He oido que el UPloadhut colapsa tus archivos musicales al mes y tu RadioBlog se autodestruye, sera cierta eso?, ojala que no!, me he pasado la tarde haciendo eso... a proposito no se por que no funciona en forma pop-up... chesu!
Ya tengo RadioBlog!
Me parecia algo huachafon al comienzo, pero ahora si, gracias al manual de "RadioBlog para tontos" de la Beba Neuman ya voy a poder compartir con todos vosotros algo de mi musica favorita, harta gente brava!!!
Solo mirar en la columna de la derecha y cliquear en la cancion que te provoque... y a disfrutar!
Solo mirar en la columna de la derecha y cliquear en la cancion que te provoque... y a disfrutar!
miércoles, septiembre 07, 2005
Desde mi ventana
Es exactamente así como se ve el mundo cada vez qeu abro la cortina de mi habitación, pero muy pronto sólo voy a ver una pared, pues esos fierros qeu ven saliendo de ese techo allaá abajo, son para que se construyan cuatro pisos más de cemento entre el mundo y yo; y esas manchas de patas que se ven por ahi formandose son los albañiles del barrio que vienen todas las mañanas a meter presion para ver si los contratan, pero la constructora ya tiene a su gente y no hay más cupos, los otros han amenazado con llamar al sindicato, pero no creo qeu la empresa este dispuesta a dar marcha atras. Tampoco creo que a los vecinos les agrade mucho que entre la gente de la ciudad del pescador a la urbanizacion porque algunos de ellos son medio vandalos y hasta vendedores de drogas (yo se, yo les he comprado). Ya bastante hacen los vecinos por separarse de las inmediaciones, colocar rejas, vigilancias, cerrar el paso, no me sorpenderia un dia que de tanto resentimiento vengan rompernos los vidrios de las casas a todos por acá. Esta urbanizacion le pertenecia a la caja de pescadores, nosotros les compramos el terreno, lo cercamos y luego no los dejamos ni pasar, no es gracioso?
En cuanto a mi, ya ire actualizando con tristeza el asunto de cómo voy perdiendo el paisaje actual para verle la cara a unos vecinos huevones cuando salgan a tender su ropa o a echarle aguita a sus plantas en ropa interior.
En cuanto a mi, ya ire actualizando con tristeza el asunto de cómo voy perdiendo el paisaje actual para verle la cara a unos vecinos huevones cuando salgan a tender su ropa o a echarle aguita a sus plantas en ropa interior.
martes, septiembre 06, 2005
VIdeohead
Zatoichi, Azumi, Ichi the Killer y Old Boy
fueron un dia a hacerle uina visita a Bin Laden
Y después de matarlo,
fueron a buscar a Kissinger, así como a otros
prominentes judíos adictos a masacrar poblaciones
Luego cortaron la cabeza de George Bush
Y la guerra entonces comenzó a naturalizarse
Obigaron a Fujimori a cometer Harakiri
Y le introdujeron una zanahoria en el ano
a Tony Blair
ASí como un control remoto de dvd al viejo Pinochet,
con vaselina, claro, por su edad
El próximo objetivo es el nuevo Mussolini -brindaron aquella
noche festejando su éxito!
no quedo nadie de pie en el campo de batalla
despues de ese dia
sólo sangre y las cabezas de los líderes mas sanguinarios
del mundo que rodaron por las aceras hasta
ensuciar los zapatos de los realizadores
cinematograficos que filmaron la llegada a la LUna
en los laboratorios de Dream Works
vivan nuestros heroes de celuloide!
abajo las ridículas prohibiciones de no tener sexo
en el último asiento de los cines!!!
fueron un dia a hacerle uina visita a Bin Laden
Y después de matarlo,
fueron a buscar a Kissinger, así como a otros
prominentes judíos adictos a masacrar poblaciones
Luego cortaron la cabeza de George Bush
Y la guerra entonces comenzó a naturalizarse
Obigaron a Fujimori a cometer Harakiri
Y le introdujeron una zanahoria en el ano
a Tony Blair
ASí como un control remoto de dvd al viejo Pinochet,
con vaselina, claro, por su edad
El próximo objetivo es el nuevo Mussolini -brindaron aquella
noche festejando su éxito!
no quedo nadie de pie en el campo de batalla
despues de ese dia
sólo sangre y las cabezas de los líderes mas sanguinarios
del mundo que rodaron por las aceras hasta
ensuciar los zapatos de los realizadores
cinematograficos que filmaron la llegada a la LUna
en los laboratorios de Dream Works
vivan nuestros heroes de celuloide!
abajo las ridículas prohibiciones de no tener sexo
en el último asiento de los cines!!!
viernes, agosto 26, 2005
musica para hipnotizar animales salvajes (miedo y asco en Barranco)
hABRá sido hace una o dos semanas que atendía unos biznez en Contracultura y mientras esperaba que Benjamín terminara de hablar con alguien más, yo cogía todos los volantes de su mostrador que me pudieran interesar, o sea todos los que dijeran gratis o vino de cortesia por ejemplo, y entre unos y otros me topé con uno que decía "Luna presenta disco en la Noche", que ademas ponia su blog, ta que misia, pense, ni cagando, y juro que el papel estaba en mi tacho cuando me topé con el f en el messenger y me djio para ir a un concierto en La Noche el martes, que era una huevona de la puc, que él se iba a poner un par de chelas, según entendí, con las sobritas del presupuesto para ceros_y_unos, su revista con la gente de la lista que a él le cae bien, ja, ja, asi que craneando y craneando... di conque era la misma del volante en la libreria, asi que lo saque del tacho, felizmente estaba encimita nomás, y debajo sólo había unos papeles y la caja de unos parlantes que compré el otro día. Así que entré a su radioblog y digamos que desde un inicio me gustó lo que escuché. AUnque prefiriría que cante en castellano, a decir verdad pienso qeu es una voz notable y que le debe pertenecer a una mujer capaz de amar con mucha pasión, lo que desde luego, me atraía.
ASí que unos dias después estamos en Barranco. NO son ni las 9 de la noche y de alguna manera hay que matar el tiempo. En la foto de abajo estamos en un balcón del mirador, la canchita que esta regada sobre la mesa es porque era una mierda, nunca pidan canchita gratis en ese sitio!, la hipodérmica was full of Super K, y yo estaba apoyado en la pared, no por otra cosa, sino por miedo a caerme. Hay que considerar que llevábamos varias jarras de chelas en el estómago y que ni siquiera eran las 9 de la noche.
Ya eran más de las once sin embargo, así que decidimos ir a ver como iba la cosa del concierto de natasha-luna en la noche, ahí nos dimos con la grata sorpresa de que a partir de cierto momento uno se hace invisible a los demas, y por ende no tuvimos que pagar para entrar al concierto, yeeehh, más para chelas, subimos a una mesa del segundo piso y cuando vino el mozo todos dijeron otra chela, pero yo más caleta, y una coca sin helar para mi, porfa... y miré a otro lado para que no me jodan. El concierto de putamadre, no sé si estaba muy pasado de vueltas o qué, pero no encontré imperfecciones en el sonido, ni en la voz, ni en su timidez, ni en su inmovilidad, aunque hubiera sido más bonito verla usando un vestido negro saltando por ahí, pero claro, eso no tiene nada que ver con la música, que no sé si es dark, goth, trip-hop, alternativo o qué lo que hacen, sólo sé qeu me gusta, me gusta el cello y la forma en que ella toca ese extraño teclado con pinta de nave espacial mientras canta otras notas completamente diferentes... que la catalogue la revista 69 si quieren, o los chicos de Somos, yo solo me la quiero tir... que diga, yo la quiero volver a oir, lástima que por ahora no haya nada programado, al menos según su blog.
Esa noche la Super K duró como hasta las dos de la mañana, hora en que empecé a poder hablar bien otra vez, puta!, qué son estas manchas en mis pantalones?, fue lo primero que dije, no habré hecho nada malo, verdad?
ASí que unos dias después estamos en Barranco. NO son ni las 9 de la noche y de alguna manera hay que matar el tiempo. En la foto de abajo estamos en un balcón del mirador, la canchita que esta regada sobre la mesa es porque era una mierda, nunca pidan canchita gratis en ese sitio!, la hipodérmica was full of Super K, y yo estaba apoyado en la pared, no por otra cosa, sino por miedo a caerme. Hay que considerar que llevábamos varias jarras de chelas en el estómago y que ni siquiera eran las 9 de la noche.
Ya eran más de las once sin embargo, así que decidimos ir a ver como iba la cosa del concierto de natasha-luna en la noche, ahí nos dimos con la grata sorpresa de que a partir de cierto momento uno se hace invisible a los demas, y por ende no tuvimos que pagar para entrar al concierto, yeeehh, más para chelas, subimos a una mesa del segundo piso y cuando vino el mozo todos dijeron otra chela, pero yo más caleta, y una coca sin helar para mi, porfa... y miré a otro lado para que no me jodan. El concierto de putamadre, no sé si estaba muy pasado de vueltas o qué, pero no encontré imperfecciones en el sonido, ni en la voz, ni en su timidez, ni en su inmovilidad, aunque hubiera sido más bonito verla usando un vestido negro saltando por ahí, pero claro, eso no tiene nada que ver con la música, que no sé si es dark, goth, trip-hop, alternativo o qué lo que hacen, sólo sé qeu me gusta, me gusta el cello y la forma en que ella toca ese extraño teclado con pinta de nave espacial mientras canta otras notas completamente diferentes... que la catalogue la revista 69 si quieren, o los chicos de Somos, yo solo me la quiero tir... que diga, yo la quiero volver a oir, lástima que por ahora no haya nada programado, al menos según su blog.
Esa noche la Super K duró como hasta las dos de la mañana, hora en que empecé a poder hablar bien otra vez, puta!, qué son estas manchas en mis pantalones?, fue lo primero que dije, no habré hecho nada malo, verdad?
domingo, agosto 21, 2005
La versión de un lado (re-play)
Hoy encontre un articulo mio LA versión de un Lado, -algo que escribi hace tres o cuatro años pensando en los atentados del 11 de Setiembre- publicado en una web que habla de la madre tierra y esas cosas, lo que no me incomoda para nada, pero tampoco comprendo del todo, porque no sé cómo llegó ahí. Me llama la atención la música de fondo que hace que parezca un texto algo más solemne del que inicialmente quise hacer. Es cierto que con el tiempo encuentro mi texto algo más ingenuo de lo que recordaba, y un poco más apresurado también, pero por otro lado es increible pensar cómo las cosas siguen igualitas y cada dia se hace más cierto eso del mundo en el que por más globalización que exista, siempre tenemos sólo una versión, sólo un punto de vista de las cosas, a lo más, una o dos opiniones ligeramente divergentes, y eso es todo. Como si los medios estuviesen dominados por una especie de cortapisa mental o extraños anteojos que en vez de acercale las cosas que tiene enfrente, las aleja y distorsiona, la pregunta es para conveniencia de quién... y qué vamos a hacer al respecto??
sábado, agosto 20, 2005
IT ARRIVES TO ME!
Encuentro muy divertida la traduccion on-line del titulo de mi blog, "It arrives to me!!!", por "Me llega!!", very very funny, entre otras cosas el programa no traduce cosas como la palabra "asi" o los verbos condicionales, aunque supongo que estos ultimos no los entiende siquiera, por otro lado ricas frases de nuestro acerbo criollo como "ahi nos vidrios" quedan reducidas a incomprensibles del tipo..."there us glasses"... anyway I've just added this free BABEL FISH translator to my blog, hoping that some of my no spanish-speaker friends, can read me, but the true is that I'm doubtful, wheter it was a good idea or not, I mean it could be a little bit confusing... i mean, just try it at your own risk!
Just look for the little English flag, next to the yellow fish, at the bottom of the right column and click it!
Just look for the little English flag, next to the yellow fish, at the bottom of the right column and click it!
jueves, agosto 18, 2005
Mama Killa
Despues de tiempo, te dejas ver, mira tu, con razón que te escondias, llena estas otra vez corazon, y quién fue esta vez?, a ver, a ver... quien llenó a la LUna??, ya, no se hagan los locos, a ver...!!!, cobardes y canallas reconozcan sus acciones!!, quien fue esta vez mamita?, algun planeta mayor?, uno menor?, un pequeño asteroide?, algun satelite demasiado listo?, dime Fobos?, Deimos?, Europa?, quien fue?, o acaso te dejaste llevar por el encanto de algun cometa?, por su larga cabellera rubia y su mirada de fuego?, que no sabes que el solo regresara en 3,000 años!!, tonta, tonta ahi... tu siempre creyendo en los cuerpos celestes.
Y que ha sido de tu vida?, dime, por favor, no te quedes ahi parada mirandome, estas tan palida que podria pensar que estas muerta, yo?, te cuento que sali a caminar por la ciudad, no temo perderme pues si esto pasa solo levanto la cabeza y te busco, y tu estas ahi... ya sea agazapada tras las ramas de un pino tropical, tras las hojas de una palmera, tú, elegante, quieta, sobria (como pocas)... ahí estás tú... reflejada sobre las románicas columnas de nuestros palacios coloniales capitalinos, matematicamete dividida tras las rectas paralelas y las espirales concentricas de las rejas oxidadas, solitaria tras un muro vacio, y entonces camino hacia ti, y se que no estoy perdido. COmo ahora que he llegado a este parqeu en el que una mujer de hierro, antorcha en mano parece saludarte y rendirte honores, sera que este pueblo ingrato ha olvidado a su primera mamacha?, por que?, solo porque estas vieja?, porque nos viste perder la guerra sin hacer nada? (y qué ibas a hacer tu?), porque te vas de vez en cuando y te olvidas de todo y apareces luego, con tu cara lavada, cansada, maltratada, mas sabida, pero igual de linda por los siglos de los siglos.
Asi que vine, me senté y me puse a escribir, pero en mi mente nomas, mirandote a ti, preguntandome si tu me ves a mi, o si piensas en mi, y tu, solo te cubres con tus velos, coqueta, y te dejas acariciar por el viento y yo me callo, y sigo tipeando, letra a letra, y me pregunto si alla en el cielo tendras internet para leer mi blog?, entonces pienso que si, espero que si, de otro modo tendria que gritarte a ver si me escuchas a tus miles de kilometros de distancia, o hacerte señales con las manos que seguro eso si ves, y terminarian encerrandome en un manicomio, ellos, tu sabes quienes, y sabes que aun encerrado tras las paredes de una camisa de fuerza, buscaria un huequito para ver el cielo y buscarte en las noches que me sienta solo, asi que me siento aqui, en la banca de un parque, no miro a las parejas besarse, ni a los niños jugar, el mundo entero es una caja aca sentado, una caja con un hueco por el que entras tu, y nos espias, y te ries, y yo tipeo, tipeo y te miro.
Y que ha sido de tu vida?, dime, por favor, no te quedes ahi parada mirandome, estas tan palida que podria pensar que estas muerta, yo?, te cuento que sali a caminar por la ciudad, no temo perderme pues si esto pasa solo levanto la cabeza y te busco, y tu estas ahi... ya sea agazapada tras las ramas de un pino tropical, tras las hojas de una palmera, tú, elegante, quieta, sobria (como pocas)... ahí estás tú... reflejada sobre las románicas columnas de nuestros palacios coloniales capitalinos, matematicamete dividida tras las rectas paralelas y las espirales concentricas de las rejas oxidadas, solitaria tras un muro vacio, y entonces camino hacia ti, y se que no estoy perdido. COmo ahora que he llegado a este parqeu en el que una mujer de hierro, antorcha en mano parece saludarte y rendirte honores, sera que este pueblo ingrato ha olvidado a su primera mamacha?, por que?, solo porque estas vieja?, porque nos viste perder la guerra sin hacer nada? (y qué ibas a hacer tu?), porque te vas de vez en cuando y te olvidas de todo y apareces luego, con tu cara lavada, cansada, maltratada, mas sabida, pero igual de linda por los siglos de los siglos.
Asi que vine, me senté y me puse a escribir, pero en mi mente nomas, mirandote a ti, preguntandome si tu me ves a mi, o si piensas en mi, y tu, solo te cubres con tus velos, coqueta, y te dejas acariciar por el viento y yo me callo, y sigo tipeando, letra a letra, y me pregunto si alla en el cielo tendras internet para leer mi blog?, entonces pienso que si, espero que si, de otro modo tendria que gritarte a ver si me escuchas a tus miles de kilometros de distancia, o hacerte señales con las manos que seguro eso si ves, y terminarian encerrandome en un manicomio, ellos, tu sabes quienes, y sabes que aun encerrado tras las paredes de una camisa de fuerza, buscaria un huequito para ver el cielo y buscarte en las noches que me sienta solo, asi que me siento aqui, en la banca de un parque, no miro a las parejas besarse, ni a los niños jugar, el mundo entero es una caja aca sentado, una caja con un hueco por el que entras tu, y nos espias, y te ries, y yo tipeo, tipeo y te miro.
martes, agosto 16, 2005
DE QUE COLOR LE GUSTARIA QUE SEA EL PROXIMO PRESIDENTE DEL PERU ??
Deberia de ser de origen asiatico?, deberia de ser de tipo africano?
deberia de tener una apariencia autoctona?, indigena serrano?, indigena selvatico?, deberia de ser un pitufo azul, un muppet verde?, debería ser albino?, el hombre invisible?, deberia de ser de origen europeo, blanco rubio o marron?, una mezcla de aqui y de allá?, es esto relevante?, no sé pero es una forma de conocernos mejor y de preguntarnos si es que hacemos del color de una persona una variable mas en la ecuacion de nuestra preferencia a la hora de votar, somos tan variados que a la larga todos los grupos se querran ver representados en la politica nacional... talvez sea interesante saber qué tan preparados estamos?... este humilde blogger colabora de este modo con su granito de arena a la reflexion por la gobernabilidad del país y espera te animes bajar un poquito más hasta toparte con La Encuesta de esta semana, powered by Bravenet azulita con negro, papay, ya?, y contestas pues, ahí nos vidrios...
deberia de tener una apariencia autoctona?, indigena serrano?, indigena selvatico?, deberia de ser un pitufo azul, un muppet verde?, debería ser albino?, el hombre invisible?, deberia de ser de origen europeo, blanco rubio o marron?, una mezcla de aqui y de allá?, es esto relevante?, no sé pero es una forma de conocernos mejor y de preguntarnos si es que hacemos del color de una persona una variable mas en la ecuacion de nuestra preferencia a la hora de votar, somos tan variados que a la larga todos los grupos se querran ver representados en la politica nacional... talvez sea interesante saber qué tan preparados estamos?... este humilde blogger colabora de este modo con su granito de arena a la reflexion por la gobernabilidad del país y espera te animes bajar un poquito más hasta toparte con La Encuesta de esta semana, powered by Bravenet azulita con negro, papay, ya?, y contestas pues, ahí nos vidrios...
La última operación de Michael Jackson
Bueno, personalmente creo que se veia venir este ultimo cambio, yo no lo critico, cada uno debe vivir su vida como lo prefiera y tratar de ser feliz. Es más pensándolo bien, no se le ven tan mal, no?, ejm, ejmm... qué número será ahora de brassier... 40??
lunes, agosto 15, 2005
Miren al pajarito...
...que encontré esta mañana en la parte de atras de la casa, los gatos o ratas deben de haberselo comido durante la noche. Desgraciados.
jueves, agosto 04, 2005
ESTE POST CUESTA UN SOL
-hola que tal como estas?, fuiste a la feria del libro en el jockey??
-estuve por ahi, pero al final, no me compré nada...
-cómo que no??
1.lo que que pasa es que iba a entrar, pero me llego que cobraran un sol...
2.lo que pasa es qeu iba a entrar pero como no tenia sencillo, me fui a cambiar y luego me distraje viendo ropa
3.lo que pasa es que tenia cinco soles y el libro que me gustaba costaba justo eso, pero tenia que guardarme UN SOL de pasaje Pa regresar a mi jato on
En realidad estoy de acuerdo con que hay que seleccionar a la gente que entra cobrando un sol, podrian haber varios tipos de ferias incluso, pero los que tienen 1 sol, 10 soles, 100 soles, 1,000 soles, asi cada uno tendria derecho a lo que se merece, y claro otro para los que no tienen ni un sol, ja, ja, ja... ya se imaginan cómo será... ademas por qué tendrían que juntarse todos ahi?, yo creo que esa "seleccion", tan natural como la mayonesa, sería buena también para entrar a un parque por ejemplo, o sea si no tienes un sol para el parque, menos vas a tener para comprarte un helado o tomarte una foto, y por que no ya pensar de frente que los que no tienen un sol para entrar un centro comercial, menos van a tener para comprar algo ahi, o los que van a Macchu Picchu, o los que van a la playa...
" QUEDENSE AFUERA A LOS QUE NO PUEDEN PONER NI UN SOL... POR MISIOS!!! "
Creo qeu ya de una vez pasamos al fondo del asunto, es que el futuro es este, la Universidad COca-COla International-PEru y el Instituto PAmpers para el desarrollo de la Ciencia serán los encargados de llevar a cabo el proximo festival cultural "TOdos Unidos Año 2020", que celebrara la diferencia, el respeto entre los seres humanos y otras profundas cavilaciones y sera dirigido por la ministra de cultura de los EEUU la Sra. Britney Spears, ex famosa cantante pop.
Este super festival cultural contara con la presencia de los mas importantes y reconocidos musicos, escritores y artistas en general del globo terraqueo y galaxias aledañas, al cual solo tendran acceso, -ya sea via internet o via corporea- aquellos que puedan gastar "alguito" pues, total, no es justo para la gente que alquila sus stands y que gasta tanto en tener todo bien bonito pues!!
Ademas los que no tienen para gastar, no les interesan estas ferias culturales, al fin y al cabo no van a ninguna desde qeu no pueden pagar ni un sol para entrar... no fueron los padres, no fueron los abuelos, no iran los hijos!!, SI O NO??
AHora a continuacion y para relajarnos un poquito escucharan el nuevo himno del Peru auspiciado por Sony Records en la voz de la sensual abuelita de la balada... Thalia!!... presione pay $$, si desea continuar con el show... su tiempo esta a punto de agotarse... deposite la moneda... BIP BIP BIP BIP ... 4...3...2...1... GOOD BYE MY FRIEND, DON'T FORGET TO COME BACK SOON!!.. (when you have the bucks!)
-estuve por ahi, pero al final, no me compré nada...
-cómo que no??
1.lo que que pasa es que iba a entrar, pero me llego que cobraran un sol...
2.lo que pasa es qeu iba a entrar pero como no tenia sencillo, me fui a cambiar y luego me distraje viendo ropa
3.lo que pasa es que tenia cinco soles y el libro que me gustaba costaba justo eso, pero tenia que guardarme UN SOL de pasaje Pa regresar a mi jato on
En realidad estoy de acuerdo con que hay que seleccionar a la gente que entra cobrando un sol, podrian haber varios tipos de ferias incluso, pero los que tienen 1 sol, 10 soles, 100 soles, 1,000 soles, asi cada uno tendria derecho a lo que se merece, y claro otro para los que no tienen ni un sol, ja, ja, ja... ya se imaginan cómo será... ademas por qué tendrían que juntarse todos ahi?, yo creo que esa "seleccion", tan natural como la mayonesa, sería buena también para entrar a un parque por ejemplo, o sea si no tienes un sol para el parque, menos vas a tener para comprarte un helado o tomarte una foto, y por que no ya pensar de frente que los que no tienen un sol para entrar un centro comercial, menos van a tener para comprar algo ahi, o los que van a Macchu Picchu, o los que van a la playa...
" QUEDENSE AFUERA A LOS QUE NO PUEDEN PONER NI UN SOL... POR MISIOS!!! "
Creo qeu ya de una vez pasamos al fondo del asunto, es que el futuro es este, la Universidad COca-COla International-PEru y el Instituto PAmpers para el desarrollo de la Ciencia serán los encargados de llevar a cabo el proximo festival cultural "TOdos Unidos Año 2020", que celebrara la diferencia, el respeto entre los seres humanos y otras profundas cavilaciones y sera dirigido por la ministra de cultura de los EEUU la Sra. Britney Spears, ex famosa cantante pop.
Este super festival cultural contara con la presencia de los mas importantes y reconocidos musicos, escritores y artistas en general del globo terraqueo y galaxias aledañas, al cual solo tendran acceso, -ya sea via internet o via corporea- aquellos que puedan gastar "alguito" pues, total, no es justo para la gente que alquila sus stands y que gasta tanto en tener todo bien bonito pues!!
Ademas los que no tienen para gastar, no les interesan estas ferias culturales, al fin y al cabo no van a ninguna desde qeu no pueden pagar ni un sol para entrar... no fueron los padres, no fueron los abuelos, no iran los hijos!!, SI O NO??
AHora a continuacion y para relajarnos un poquito escucharan el nuevo himno del Peru auspiciado por Sony Records en la voz de la sensual abuelita de la balada... Thalia!!... presione pay $$, si desea continuar con el show... su tiempo esta a punto de agotarse... deposite la moneda... BIP BIP BIP BIP ... 4...3...2...1... GOOD BYE MY FRIEND, DON'T FORGET TO COME BACK SOON!!.. (when you have the bucks!)
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